Noche de Radio.....

Como quien no quiere la cosa, recordando una noche de aquellas.....

El día después - Verdades de un borracho.

El día después de la juerga. Despertar, cuando realmente desearías estar muerto es lo peor que te puede suceder. No importa que tan espectacular o no pasaste la noche anterior. Siempre, sin importar la hora que sea, siempre, pero siempre, será temprano. Sobre todo, cuando ya no eres “tan chibolo”, el tiempo de recuperación es mayor, más que en horas, en días. Insistes y claro te vuelves a preguntar: en serio estoy vivo?

Intentar levantarte de la cama (si de alguna forma llegaste ahí y de eso hablaremos luego) será imposible. Tu cuerpo simplemente NO QUIERE. Entiende, no quiere, no hay esfuerzo que puedas hacer, el cuerpo no se moverá y si logras hacerlo realmente desearás no haberlo hecho. Te dolerá todo, literalmente “hasta el pelo” y ni hablar de los mareos y las náuseas que puedas tener.

Seríamos capaces de tomarnos una farmacia completa con tal que nos pase ese malestar. Pareciera que fuera todo proporcional. El dolor que tendrás será directamente proporcional a la cantidad de trago que tomaste y la juerga que tuviste. Mientras más , al día siguiente agárrate que te dolerá hasta la sombra.

Te diste cuenta que a la mañana siguiente, todas las coca colas, tienen el mismo sabor a Ron y las gaseosas transparentes tendrán ese exquisito (y en ese momento nauseabundo) sabor a pisco?. Y claro, no importa la cantidad de agua que tomes, siempre necesitarás más.

Cuando ya estés un poco “mejor”; realmente no estarás mejor sino habrán pasado algunos minutos y tal vez ya hayas casi despertado preguntarás… “qué mierda pasó ayer?”. Las lagunas mentales, el popular “borrado de cassette” y el “me apagaron la tele” es lo más común en estas situaciones. Además, y como por arte de magia, al hacer la pregunta anterior, empezará un sudor jodido, frío, angustioso porque algo dentro tuyo ya sabe… la cagaste.

Hora de hacer el inventario… mierda la cartera dónde está? Carajo y mi celular? La billetera? De quién miércoles es esto? Esta no es mi casaca!! O peor.. Y mi casaca? . Aunque lo jodido es cuando volteas y ves a alguien y surge la pregunta.. Quién es? O qué haces acá?. Si la cantidad de personas es superior a una Bingo!! Tal vez pasaste una noche espectacular y si no tienes recuerdo alguno, estás jodido ( o jodida según sea el caso) porque tal vez nunca llegues a recordar todo. En estos momentos la persona que haya grabado todo con su Smartphone podrá ser tu mejor amigo o  la persona a quien quieras asesinar inmediatamente.  

Perder algo no es nada anormal, más bien suele ser común, aunque mientras menos pierdas mejor es. Es mejor cuando en vez de perder encuentras cosas, sobretodo las mujeres, encuentran cosas raras en sus carteras, un celular que no saben de quien es, una tarjeta con algún número nuevo de teléfono, las llaves del carro de alguien. El problema principal es que al parecer las juergas están muy relacionadas con el “perder el celular”.

Otra de las cosas que suceden al día siguiente, antes tal vez más a los hombres pero ahora casi por igual es el “dolor de billetera”. Sí , exactamente cuando expresas. “mierdaaaaa tanto gasté?”. “Pero si yo recuerdo solamente haber gastado…. Puta madre, todo el sueldo en una noche”.

Las mujeres, a veces tal vez por ahí algún hombre, al día siguiente siente en algunas partes del cuerpo que algo no anda bien. “Carajo, cómo me hice este moretón? “. “Y este?, cómo pudo pasar esto?”.  Muchas veces los moretones aparecen en lugares que son casi materialmente imposibles de llegar sin hacer alguna maniobra impropia.

Una de las preguntas que te quedan siempre en la cabeza es “cómo llegué a mi casa?”, claro siempre y cuando te encuentres en tu casa. Alguna vez despertaste y estabas en otro sitio, en el mejor de los casos en la casa de algún amigo o amiga, en otros, tal vez en algún hotel. Mientras no estés en la cama de una clínica, que ha pasado, todo estará bien. A veces alguien, de los mejores amigos, te acompañó a tu casa y te dejó pegado a la puerta tocando el timbre hasta que tu viejo, molesto a las 5 de la mañana te recogió del piso y te tiró en tu cama. En otras, tu amigo abre la puerta y te deja ahí en la entradita; claro que si el pata acompaña a la chica, la lleva donde puede y provecho. Jajaja OKNO, eso no se hace, no vale aprovecharse.  A veces te la das de bacán y uno mismo sale solito del lugar de reunión e intenta tomar un taxi (entrando generalmente por la ventana o queriendo sentarse en el asiento del piloto); algunos la mañana siguiente no recuerdan en qué parte de la ciudad dejaron el carro; otros, los más peligrosos se creen pilotos de carrera y terminan matándose o matan a otros; y algunos, lo mejor, se olvidan que tienen carro.

De repente, ya casi llegando la tarde y cuando la mancha despierta, llega una notificación a tu correo de la foto donde tus lindos amigos te etiquetaron, la noche anterior, haciendo el ridículo. Listo, el Facebook, el que todo lo sabe (creo que Mark tiene un acuerdo con todos mis amigos para joderme la vida cada vez que hago el ridículo y me toman una foto. Puedo escribir el mejor libro como para ganar el Nobel y nadie lo lee pero publican una foto mía bailando calato en la barra y la ve hasta mi viejita que nunca entraba al Facebook). Entre el domingo y el lunes es cuando existe el peor movimiento de fotos que suben y que borran del Facebook. Es algo así como el día 26 de diciembre, que todos corren a las tiendas a devolver o cambiar las cosas que les regalaron en navidad. Lo mismo pasa en el Facebook; esas fotos comprometedoras, donde sales afanando a la chica o al chico (#unioncivilya); o agarrando o haciendo el ridículo, son borradas. Siempre la llamada de la amiga: -“Hue Vo Na; bórrame en el acto esa foto, no te malees, salgo thriller y si la ve mi novio (al que le dijo que se iba a quedar durmiendo en casa) me mata”.

 Y las viejas? Son las primeras que detectan que uno está MAL y son las primeras en joderte el día. La vieja nunca aspiró en su vida pero justo ese domingo luego que la noche anterior tomaste 3 botellas de José Cuervo y una de Ron con Coca Cola, se le ocurre aspirar TODO EL EDIFICIO, empezando claro por tu cuarto. Mi viejita era única, una noche recuerdo que me recogió borrachísimo del Circolo (pero borracho es poco, o sea, hablaba en alemán fácil) y para llegar a mi casa no se le ocurrió mejor idea que agarrar todas las curvas del malecón a 160 km.; hasta Schumacher hubiera bajado mareado. Se imaginarán que llegué a mi casa verde y me casé con el wáter hasta el día siguiente. Y claro a la mañana siguiente me preguntó: “estás mal hijito?”. Gracias mamita siempre te recuerdo.

Retomando, una vez que te diste cuenta que, gracias a la tecnología, no podrás negar que hiciste porquería y media la noche anterior; revisas tu celular y la canción.  Ya todo estaba mal y cuando creías que no podía estar peor; la bandeja de mensajes salientes, mensaje a tu ex: -“te extraño, te amo, no puedo vivir sin ti… vuelveeeeeeeee que sin ti la vida se me va”.  Y otros 57 mensajes donde te bajas, te tiras al suelo y te arrastras a tu ex (cuando tú supuestamente ya habías dicho.. “Naaa ya fue, ya es cosa del pasado”).Ah claro, y los lee también la nueva pareja de tu ex cosa que la cosa se complica aún un poco más.  También suele aparecer ese mensaje a la persona que estabas afanando diciéndole pachotada y media con lo cual ya puedes dar por entendido que tu relación jamás va a empezar.  

Ya todo ha pasado, ya la mataste por completo, eso sí nadie te quitará lo bailado y mientras llega el clásico juramento: “no vuelvo a tomar”; “es la última vez que tomo”; balbuceas mientras todo te da vueltas y sientes que quieres vomitar hasta voltearte como media. Y lo peor de todo, es que seguramente tuviste la mejor noche pero te la pegaste tan feo que no recuerdas absolutamente nada….  

Por eso, yo no tomo, no fumo y no bailo pegadito; claro, hasta el fin de semana. Salud.  

Pedrito

Cuando lo conocí, Pedrito tenía una guitarra bajo el brazo, el pelo largo, despeinado como siempre, con cueritos en el brazo. Siempre vestido con ropa oscura,  cada vez que lo veía era así. También con su gran sonrisa. Una amiga mía (la gringa de cuzco), por la cual yo moría, moría por él. Bastaba verlo para que babee (ella por él, no yo; menos ella por mí) y en cada concierto tarareaba una tras otra todas las canciones. Qué churro! (ella hablando de él, obvio; no de mí) y que sencillo parece. Más sencillo fue acercarse a él para pedir un autógrafo. -“Hola Pedro, podrías…”, le dijo una noche acercándole un lapicero y un CD a lo que Pedrito simplemente con su sonrisa afirmó diciéndole “claro”. Firmó y nos saludó como grandes amigos. El beso que le dio a ella en el cachete creo que lo debe tener en el recuerdo más grande.  Varias veces nos cruzamos en la bodega de la esquina del barrio de Miraflores, y jamás negó un autógrafo o una foto a quien se lo solicitara, menos aún, un “hola” a cualquiera.

Cuando enfermaba y nadie sabía, algunas personas hablaron huevadas. Ahora hace conciertos drogado, está ebrio, pasado. Puta Pedro ya quemó.  Pedrito, tan grande como siempre, quería seguir haciendo lo que amaba: cantar; cantar para la gente. El tiempo (y su problema) nos alejaron al Pedrito músico pero las cosas siempre pasan por algo. Pedrito se encargó de no alejarse nunca, por el contrario, abrió un nuevo mundo desconocido para muchos. Pedro el escritor.  

Una conversación con Pedrito puede ser de cualquier tema. Quienes lo hemos seguido desde que en Facebook creó su página (y mucho antes escuchando su música) hemos leído todo tipo de cosas, temas infinitos, y tan mundanos que muchos quedamos con la boca abierta diciéndonos “es cierto”. Ha escrito de mujeres, de hombres, de su vida, de sus hijos, de su esposa, de sus amigos, de una cena, de los que lo saludan y leen su agenda; de lo bueno, lo malo, de cómo él le pide autógrafos o fotos a personas que admira; de su actividad solidaria, concientizando en el tema del agua, y hasta de religión. Eso sí, siempre cada tema acompañado de una foto.

Pedrito, el músico, el que se resfriaba en Brasil, que tenía un auto que era una rana; el que no tomó la mano cuando solía caminar en “lo olvidé”, que lloraba seguro al escribir “no pensé que era amor” o que creó lo que terminó siendo un himno para todos los que están fuera del Perú diciéndoles “cuando pienses en volver”; o que, como mi vieja me jodía cantándome la mañana siguiente a una de mis trancas “cuando la cama me da vueltas”; ese Pedrito tal vez hoy ya no cante con su voz como hacía antes, pero canta escribiendo para todos.

Pedrito sigue siendo el mismo de hace años, claro que el tiempo ha pasado y fuera de algunos años más, los hijos más altos que él, sigue sonriendo y aceptando firmar todos los autógrafos que puede. Capaz de parar su carro para ayudar a alguien a cambiar una llanta o tomarse fotos con quien se lo pida. A quién no le cae bien Pedrito?.   

Sin duda, qué grande es Pedrito.

14 de Febrero

No, no amiga, amigo (qué feo suena que te llamen así , AMIGA, AMIGA.En el micro "amiga pasaje"); no soy tu amiga y lo más probable es que nunca lo sea. No es que sea racista, seguro es el día, las hormonas están revueltas, pero yo estoy tranquila, porque AMO mi soltería. 

Todo empezó desde que entré al FACE y todos los losers como yo, no hacen más que saludarse por el "día de la amistad"; bien lo dicen las solteras codiciadas, SI NO TIENES ENAMORADO, NO ES TU DÍA.... entiende pues.... 

Bien a esos hombres (personas que van a veces en dos patas) que, por sugerencia de otra Loser como yo , manda cositas lindas. OK; es cierto que no me gusta San Valentín, menos cuando estoy soltera... porque  soltera sí pero sola nunca. 

Así, soltera, festejo todos los días, y no un Martes como es hoy de otoño (#vivavallejo) donde además hace calor (si claro te acepto un helado de la heladería el parque de D´onofrio en el Kennedy ya que no te alcanza para llevarme a Laritza). A mi me gustan los 14 de febrero cuando hace frío y caen fin de semana también. 

Yo, no soy de las que camina como loca por todos lados buscando el regalito, la verdad es que solo para mí pierdo algo de tiempo (#19díasy500noches) para comprar algo (18 horas seguidas recorriendo los Saga y Ripleys y el Jockey de arriba abajo) para salir con la misma faldita que tenía hace 17 horas y media y que también me la pondré tal vez una vez esta noche y luego nunca.

No estoy enamorada de nadie aunque cante siempre "Como decirte que te amo" (#lalalala). No, no estoy enamorada, soy una más de las muchas #foreveralone que existen y que conozco y con quienes hablo cada día  en el face, pero y aunque todos digan "feliz día de la amistad" llevan el mensaje subliminal de "no tengo novio, algún guapo que se apunte?. 

Hoy, a la oficina, le llegaron a dos tipejas (#malditateodiomásregialacondenada)  ramos de rosas inmensos, con peluche más y hasta un tipo vestido de oso (debería de morirse de calor, #rexonanoteabandona, #mamánoaguantomichamba) entregándole cartas y globitos,  a quienes que esta noche seguro terminarán entregándose en un telo de 20 soles la noche (ya gastaron mucho en el regalo para impresionar) (baño propio, circuitocerrado, canalporno, toalla y jabón cuadrado chiquito). Hoy es el día de San Valentín y mañana el día de la Santa Pastilla del día Siguiente, sino celebrarán otro cumpleaños en Noviembre

Y en esto se convirtió esta fecha; en colas interminables en los hoteles, hostales, telos y más; además una serie de conciertos románticos auspiciados por Hector Felipe o por Ritmo Romántica (#gianmarcoteamo #cancióndeamorparami). 

Ok, si hasta ahora te identificaste como una loser, pues no te preocupes, todavía podemos salvanor... No no, no vayas a wong o a tu bodega preferida para comprar ese helado de 5 litros, ni mires como loca el celular esperando que te llame EL (lo más probable es que nunca se de cuenta que existes, osea estás en #invisiblemodeon); deja el IPOD apagado con las canciones cortavenas. 

Hoy no esperarás que alguien te pregunte -"Dónde quieres ir?" "(contigo hasta la luna papito), No sé, donde quieras"; (nunca los hombres entenderán que hay preguntas tan tontas que además nunca recibirán respuesta por parte de nosotras?). Esta noche tú vas a tomar el control; esta noche vas a tener el poder, esta noche vas a salir con tus amigas, sí claro con esas losers que como tú no tienen donde mierda ir ni un perro que les ladre y tomarán a morir y se pararán todas juntas en la pista de baile cantando a todo pulmón "Men i feel like a woman" y terminarán casi agarrando todas. Aunque lo más probable es que cuando el alcohol haya hecho efecto en todas, algunas lloren y otras sufran por el amor perdido (oculta los celulares) (no llames al ex) y otras encuentren nuevos amores (chapachapanomás) , pero de las salidas hablaremos la próxima....

Ya sabes, soltera sí pero sola nunca...

Lección # 15: Día de San Valentín

COMUNICADO OFICIAL

Estimados solteras y solteros,

El calendario marca la llegada del 14 de febrero, día de los enamorados. Y sí solteros, dije DÍA DE LOS ENAMORADOS, porque lo del día de la amistad son puras mariconadas perdonen la expresión. Así que no se dejen mensajes atorrantes en el facebook entre amigos diciendo que se quieren y que van a chupar hasta entrar en estado vegetativo porque lo cierto es que si estás sin pareja este día, pues NO ES TU DÍA. 

Antes de que vayas a pararte en el malecón con cara de #idon'twannaliveinthisplanetanymore y te tengan que sacar los bomberos y salgas en los titulares de Buenos días Perú, repasemos las implicancias de estar en la lista negra de Cupido:

No vas a recibir ningún regalo, es decir, no vas a hacerte acreedora del mismo arreglo de flores que van a recibir todas, detalle que requiere un nivel de esfuerzo casi tan exigente como el de pedir una pizza. Sin ánimo de quitarle mérito a todos los lazy bastards enamorados que se demoraron 3 minutos en entrar a la página de Rosatel y pedir un ramo de rosas rojas, la verdad que es un gesto que está lejos de ser una medición acertada de la cantidad de amor que siente el comprador por la homenajeada. Así que bueno, no habrán peluches gigantes en tu puerta ni tarjetas con paisajes, ni frases más trilladas que Horóscopo de Josie en tu muro...SUPÉRALO y si tienes tantas ganas de entrar en coma diabético, pues hazte un bowl de suspiro a la limeña y ponte a ver la saga Twilight (y consuélate con el hecho de que por lo menos no eres un sparkling vampire) 

Hombres, como casi todo en la vida de una mujer, esto tiene que ver con ustedes pero en un 90% tiene que ver con nosotras. Sí, San Valentín es una bonita ocasión para pasar tiempo con tu loved one, hacer algo romántico y celebrar la dicha del amor eterno (o el agarre prolongado de verano en muchos de sus casos). Pero lo más importante... ES UNA COMPETENCIA y nace de un complejo que desarrollamos todas desde pequeñas y por el cual culpo mayoritariamente a las Barbies. That shit was crazy men. No sólo era importante tener la barbie de moda, sino tenerla primero que tu mejor amiga y maldito el día en el que no era así porque llegabas a tu casa llorando como si te hubiera picado un enjambre de abejas. Con el tiempo el amor por las muñecas va desapareciendo pero no la competitividad y San Valentín es una fecha experta en sacar el darkside femenino. Así que ahora imagínate que tú te apareces en la casa de tu novia con una margarita cortada del jardín (con su raíz más) y el enamorado de su mejor amiga le mandó toda una pradera inglesa ... #youareadeadman. 

O peor aún,  se te ocurrió preguntarle a tu flaca "¿Qué quieres por San Valentín?" #firstmistake #loquieretodo a lo que ella respondió "nada amor, es una fecha tonta ni te preocupes" y tú, en un acto de ignorancia supina y hemorragia masiva de neuronas, decidiste hacerle caso. Así que llega el día y pues ... no compraste NADA y no contento con ser el huevón más inocente y pelotas de la creación le dices a tu ya en sollozos enamorada "pero  me dijiste que no querías nada" ..... #codigorojo #evacueneledificio. Hombres, bajo ninguna circunstancia en la historia de la humanidad las mujeres hemos querido NADA. Puede que hayan algunas hipsters que les llegue al pincho la fecha pero igual esperan que les regales un muñeco de Cupido para hacerle vudú. Al ser hombre y tener la visión de un perro (blanco y negro) caíste en la trampa de "no te digo lo que quiero porque espero que tú tomes la iniciativa" uno de los tantos sutiles y absurdos matices del comportamiento femenino.

Lo fantástico de estar soltero es que no perteneces a ésta #insane competencia ni estás propenso a ser la víctima ni el victimario de estos pseudo dramas. Es más, eres como un romano sentado en el coliseo esperando a que pase el siguientepobre huevón gladiador a jugarse la vida frente a su crazy emotional bitch leona. #ENJOYTHESHOW. 

Mujeres, una importante advertencia. San Valentín es una inyección fatal de hormonas por lo que tu sensibilidad va a aumentar a la misma velocidad que los precios en las florerías. Mantente alejada de las herramientas filudas y la tecnología de comunicación (casi lo mismo en estos tiempos "Don’t valentine and dial"). Deja de twittear huevadas que te hacen parecer más amargada que la loca del muelle de San Blas o la vieja del 71, no comiences a repasar tu lista de contactos para ver cuál de tus tachados agarres "no es taaaaaan feo si lo miras lejos", no trates de hacerle bulling a tus amigas emparejadas usando la estrategia de "Esos son las aretes que te regaló?? que... rústicos" y SOBRE TODO no se te ocurra comunicarte con tu ex, que San Valentín dura sólo 24 horas pero esa equivocación te puede costar varias noches tormentosas. 

Todo este absurdo alboroto me hace extrañar el mundo de cuando éramos más pequeños. Recuerdo mis primeras fiestas de San Valentín, el terror de los días previos a la espera de la invitación de ese "alguien" que te encantaba y de ahí la eterna búsqueda del regalo perfecto con sólo 20 soles (ok 15 porque te compraste unos chicles que estaban buenazos). No siempre significaba que la persona con la que ibas a la fiesta iba a ser tu enamorado pero había una complicidad inherente y una fabulosa inocencia entre las parejas juntadas por el 14 de febrero a esa edad. Así que ayer en honor a "cualquier tiempo pasado fue mejor" le pedí a cierto personaje de una de mis publicaciones si quería ser mi “valentine”... y aceptó. No vamos a pasar el día juntos, ni habrán grandes gestos de por medio, no hay ataduras implicadas ni compromisos post (para que no cojan sus antorchas y me quemen por traidora), sólo tal vez la deuda de un baile pendiente y una pulsera de mostacillas.

Yo sé que estaban esperando que me pusiera toda #bitterbitchmodeon y despotricara contra el amor, la felicidad, las relaciones, los chocolates (nunca, ellos no tienen la culpa), y todo lo que viene incluido en este balde de pintura densa, grumosa y pegajosa color rosado que es San Valentín. Y aunque sí, no les voy a negar que a los siguientes seres que se pongan a chapar en mi cara o me manden un Groupon de "escapada romántica" pretendo denunciarlos como presuntos terroristas al FBI, creo que es mejor determinar que al César lo que es del César y a los Solteros lo que es de los Solteros. Por lo tanto happy couples, les regalo el 14 de febrero con sus pros y sus contras para que lo sufran disfruten sin ser molestados y paso a declarar oficialmente al 15 DE FEBRERO como el Día de los Solteros Codiciados o (a sugerencia del ya conocido “A”) Día de San Calentín. Así que mensajea a tus afanes, ponte ese polo que compraste en el departamento de niños, exagera con el perfume, tómate unos tragos bien servidos, brinda por no tener que rendirle cuentas a nadie y sal a disfrutar del hecho de que ESTÁS SOLTERA SÍ PERO SOLA... NI CAGANDO.