Recomendaciones para las mujeres durante el mundial

El siguiente es un aviso para todas las mujeres independientemente del país de origen, estado civil, si son amigas, madres, vírgenes, putas, hetero, bisex, maduras, viejas, jóvenes, menopáusicas, sin distinción de raza, credo ni color. Sean altas, bajas, gordas, flacas, de cualquier signo zodiacal, con o sin bigotes… mujeres en general:
Cada cuatro años se extiende el presente comunicado con importantísimas sugerencias que evitarían rupturas de la relación.
La duración del mismo empieza el Viernes 11 de Junio y acaba el 11 de Julio del 2010 inclusive. (para las desubicadas que pregunten ¿Qué pasa entre esas fechas?, pues es el Mundial de Fútbol).
Ahí les van las recomendaciones:
1. Si hay que ir de compras a Metro, Wong, Vivanda, Plaza Vea, Mercado Modelo Distrital, Polvos Azules, Rojos, Morados, Verdes, Galerías del Centro, Sur, Norte, y/o cualquier, deberá hacerse fuera de las horas de los partidos del mundial o repeticiones de los mismos.
2. Para mantener una conversación de acuerdo a la época, se recomienda estar pendiente de las secciones deportivas del periódico, de los noticieros (sí señora, ese patita que sale antes de Johanna San Miguel en el 4 en la mañana), vean los canales ESPN , ESPN2 o FOXSPORTS; en caso contrario, no se sientan mal si durante un mes no les hablan.
3. Jamás, pero jamás en ninguno de los casos hagan el comentario “Y Perú está jugando?”. Suele ser tomado como broma de mal gusto y previo a una broncaza.
4. El televisor cambia durante ese mes de dueño. El control remoto no podrá ser tocado. El televisor deberá tener el canal 9 durante las 24 horas del día. Podrán cambiar claro está, cuando están haciendo el enlace con el Lima Fan Fest.
5. Si hay que por algún motivo cruzar frente al televisor, por favor, pasen gateando o practiquen salto largo, sin hacer ruido ni distraer.
6. Durante los partidos nos volvemos sordos y ciegos. No esperen que las escuchemos, atendamos, ayudemos, contestemos el teléfono, abramos la puerta, saquemos al perro o la basura. No cambiaremos pañales del bebé ni veremos las tareas del hijo; mucho menos apagaremos el incendio en la casa. No se cambian focos, no se secan platos, no se desatorará el water, etc.
7. La congeladora, nevera, frigobar, refrigeradora, deberá contener suficiente provisión de cervezas o alcoholes varios para degustar durante la fecha arriba indicada. Además, de llegar algunos amigos, compartirás unas horas de fútbol, sonreirás y harás las veces de azafata. (Ojo, recuerden que sin hacer comentarios). Como recompensa, se les dejará ver tele entre las 3 y 4 de la mañana.
8. Si estamos molestos porque el equipo que queremos va perdiendo se ruega no hacer comentarios …harán que nos enojemos más.
9. Pueden sentarse a nuestro lado mientras hay partidos siempre y cuando no hablen. De hacerlo deberá ser durante el entretiempo (parte cuando en el televisor no vean correr a los jugadores) o al final del partido. (cuando se sacan las camisetas y las intercambian, la parte que más les gusta dicho sea de paso). No se expongan.
10. Las repeticiones de los goles son verdaderamente importantes, muy importantes. Así se hayan ya visto.
11. El sexo no estará prohibido pero será llamado “jugarse un partidito o una pichanguita”. De preferencia recomendable usar la camiseta del equipo rival para ponerle emoción al asunto. Los condones deberán ser esos que tienen las banderas de los países clasificados.
12. Recordarles a sus amigas que durante estas fechas está prohibido organizar bautizos, matrimonios, despedidas, reuniones, cenas, etc. Recuerden que conforme van pasando los días el Mundial se pone más interesante.
Más importante aún, el día de la FINAL está prohibido TODO….
Importantísimo…. Hay algunas frases que están prohibidas como por ejemplo:
- Gracias a Dios el Mundial es cada 4 años.
- Felizmente solo dura 1 mes.
- Tanto para ver a un grupo de idiotas corriendo detrás de 1 pelota.
- El fútbol es tan aburrido
SACA DOS COPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y OTRA EN TU LADO DE LA CAMA. SE RUEGA POR FAVOR MEMORIZAR….