La última nota de la Nonna

Cuando era pequeño, hace ciertamente muchos años. Recuerdo que al acabar la tarde, un diciembre, corría por los pasadizos hasta el final, hasta donde había una ventana, una gran ventana. Llegaba y miraba, pasando por horas, conversando, con la luna.
Cada noche, cuando daban las 7, la nonna me decía:”ya es hora”; y yo, saltaba de la cama para ponerme las zapatillas y abrir la puerta para salir corriendo por el pasadizo.
Llegaba nuevamente al final, hasta donde estaba la ventana y esperaba un rato, que saliera para conversar con ella.
Así pasaban los días, hasta muchas veces prefería no ir al club para ir a visitar a la nonna. Había pasado poco de mi cumpleaños, y ese año recuerdo me regalaron un órgano. Yo nunca fui bueno tocando, y siempre quería imitar a la nonna, Ella era concertista, cerraba los ojos y sacaba notas de mis espantos.
Siempre iba a visitarla, y ella tocaba por mí, hasta que daban las siete y me decía: “ya es hora”; y yo salía como siempre, corriendo por el pasillo hasta la gran ventana.
Los pasadizos empezaban a adornarse con algunas cosas de navidad; recuerdo que una noche regresando de conversar con la luna, me robé de una puerta un gorro de papá Noel, me lo puse y entré a ver a la nonna, ella no pudo verme, se había quedado dormida con el órgano en la mano.
Esa fue mi última noche ahí, ese 19 de Diciembre. No volví a escuchar que eran las 7 y que ya era hora, no volví a correr por ese pasadizo, nunca más volví a llegar hasta el final donde estaba esa ventana grande. Recuerdo que le había pedido a la Luna que pueda en navidad estar con la nonna en mi casa escuchándola tocar el piano grande. Nunca lo volví a escuchar sonar de esa manera. Por mala suerte, no volví nunca a la clínica a ver a la nonna. Nunca más nos vimos

El día que me muera (también en mi face)

Quisiera saber el día y la hora que me voy a morir.

Quisiera saberlo para no perder tiempo y decirle las veces que sean necesarias a mi madre cuanto la amo. Quisiera saberlo para ir donde mi padre y decirle que si es que hay una otra oportunidad, nuestra relación ojalá sea distinta. Quisiera saberlo para agradecer a quienes hicieron las veces de mi papá.

Quisiera saber el día y la hora que me voy a morir para tener tiempo de abrazar a mis hermanos, para joderlos como antes.Quisiera saberlo para ir donde mi sobrina, hacer que se ría, cargarla en los hombros e irnos a jugar al parque, todo lo que pueda hasta que se quede dormida del cansancio.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para ir donde cada uno de mis amigos, aquellos que no veo hace años (ciertamente por mi culpa), y decirles que fui una mierda y que de todas maneras agradezco que tuve la oportunidad de tener los mejores amigos del mundo. Quisiera saberlo para darme tiempo para mí, para ser egoísta por una vez, para poder dormir un poco más de lo normal, para caminar bajo la lluvia, para mirar las veces que sean necesarias como se oculta el sol dentro del mar, para tirarme en el pasto en la noche y mirar las estrellas, hablar con ellas y decirle a la Luna lo que siento.

Me gustaría saber el día y la hora exacta que me voy a morir para ir al bar, a ese mismo bar y sentarme a tomar unos chilcanos, y tal vez voltear y ver a mi amigos tomando conmigo; ir donde cada persona que quiero, decirle gracias por las oportunidades y el tiempo; por escucharme y por dejar que los escuche, por ayudarme y por dejarme ayudarlos. Pedirles a más de uno perdón porque tal vez pude ser mejor y hacer más.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para saber hasta cuando podré hacer que la gente me lea; para luchar por estar algún día en la radio, para poder preparar mi show y que la gente se ría.Quisiera saberlo para llorar tranquilo con cada canción, para saber que pronto podré encontrarme con mis nonnos, para agarrar el teléfono y llamar a mis amigos y decirles que por fin les devuelvo la llamada que les prometí.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para quedarme tranquilo y decir gracias.

Buenas noches.

Recomendaciones para las mujeres durante el mundial

El siguiente es un aviso para todas las mujeres independientemente del país de origen, estado civil, si son amigas, madres, vírgenes, putas, hetero, bisex, maduras, viejas, jóvenes, menopáusicas, sin distinción de raza, credo ni color. Sean altas, bajas, gordas, flacas, de cualquier signo zodiacal, con o sin bigotes… mujeres en general:
Cada cuatro años se extiende el presente comunicado con importantísimas sugerencias que evitarían rupturas de la relación.
La duración del mismo empieza el Viernes 11 de Junio y acaba el 11 de Julio del 2010 inclusive. (para las desubicadas que pregunten ¿Qué pasa entre esas fechas?, pues es el Mundial de Fútbol).
Ahí les van las recomendaciones:
1. Si hay que ir de compras a Metro, Wong, Vivanda, Plaza Vea, Mercado Modelo Distrital, Polvos Azules, Rojos, Morados, Verdes, Galerías del Centro, Sur, Norte, y/o cualquier, deberá hacerse fuera de las horas de los partidos del mundial o repeticiones de los mismos.
2. Para mantener una conversación de acuerdo a la época, se recomienda estar pendiente de las secciones deportivas del periódico, de los noticieros (sí señora, ese patita que sale antes de Johanna San Miguel en el 4 en la mañana), vean los canales ESPN , ESPN2 o FOXSPORTS; en caso contrario, no se sientan mal si durante un mes no les hablan.
3. Jamás, pero jamás en ninguno de los casos hagan el comentario “Y Perú está jugando?”. Suele ser tomado como broma de mal gusto y previo a una broncaza.
4. El televisor cambia durante ese mes de dueño. El control remoto no podrá ser tocado. El televisor deberá tener el canal 9 durante las 24 horas del día. Podrán cambiar claro está, cuando están haciendo el enlace con el Lima Fan Fest.
5. Si hay que por algún motivo cruzar frente al televisor, por favor, pasen gateando o practiquen salto largo, sin hacer ruido ni distraer.
6. Durante los partidos nos volvemos sordos y ciegos. No esperen que las escuchemos, atendamos, ayudemos, contestemos el teléfono, abramos la puerta, saquemos al perro o la basura. No cambiaremos pañales del bebé ni veremos las tareas del hijo; mucho menos apagaremos el incendio en la casa. No se cambian focos, no se secan platos, no se desatorará el water, etc.
7. La congeladora, nevera, frigobar, refrigeradora, deberá contener suficiente provisión de cervezas o alcoholes varios para degustar durante la fecha arriba indicada. Además, de llegar algunos amigos, compartirás unas horas de fútbol, sonreirás y harás las veces de azafata. (Ojo, recuerden que sin hacer comentarios). Como recompensa, se les dejará ver tele entre las 3 y 4 de la mañana.
8. Si estamos molestos porque el equipo que queremos va perdiendo se ruega no hacer comentarios …harán que nos enojemos más.
9. Pueden sentarse a nuestro lado mientras hay partidos siempre y cuando no hablen. De hacerlo deberá ser durante el entretiempo (parte cuando en el televisor no vean correr a los jugadores) o al final del partido. (cuando se sacan las camisetas y las intercambian, la parte que más les gusta dicho sea de paso). No se expongan.
10. Las repeticiones de los goles son verdaderamente importantes, muy importantes. Así se hayan ya visto.
11. El sexo no estará prohibido pero será llamado “jugarse un partidito o una pichanguita”. De preferencia recomendable usar la camiseta del equipo rival para ponerle emoción al asunto. Los condones deberán ser esos que tienen las banderas de los países clasificados.
12. Recordarles a sus amigas que durante estas fechas está prohibido organizar bautizos, matrimonios, despedidas, reuniones, cenas, etc. Recuerden que conforme van pasando los días el Mundial se pone más interesante.
Más importante aún, el día de la FINAL está prohibido TODO….
Importantísimo…. Hay algunas frases que están prohibidas como por ejemplo:
- Gracias a Dios el Mundial es cada 4 años.
- Felizmente solo dura 1 mes.
- Tanto para ver a un grupo de idiotas corriendo detrás de 1 pelota.
- El fútbol es tan aburrido
SACA DOS COPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y OTRA EN TU LADO DE LA CAMA. SE RUEGA POR FAVOR MEMORIZAR….

"LOS BORRACHOS"

Hablaba con una amiga esta tarde; claro, tarde para mí pero mañana para ella. Me contaba que sentía la sensación, triste al fin, de aquella borrachera que se pegó la noche anterior y que concluyó y está bien dicho… esta mañana.

Recordé a mis varios amigos que son borrachos, o mejor dicho, tengo bastantes borrachos que son amigos. Y me doy cuenta que hay de todos los tipos. Por ejemplo el lírico o músico y que cuando le agarra la borrachera puede adoptar la personalidad de Luis Miguel (si el bobo no le va bien), algunos de Lady Gaga (buses chola), o algunos de algún cumbiambero ocasional.. (lárgate , haz de tu vida lo que quieras). Siempre alucinado que está en un karaoke. Lo malo es que en la mayoría de los casos cantan en inglés y del idioma no saben un huevo. Lo bueno que tiene esta borrachera, es que al otro día la persona que la obtuvo no tiene resaca, por lo tanto no tiene dolor de cabeza; pero los que estuvimos con él tenemos el tímpano perforado. Típica de una reunión de mujeres, y es que a ellas les gusta el karaoke.. jajajaja.

Los hay también alegres, que con tragos de más se vuelven el gracioso del grupo. Se empieza a burlar de todos, sea por problema físico, por algún amor o por chivo. Dante el narizón. Suelen contar chistes que no tienen gracia y se cagan de risa mal. Estos personajes de hecho no son peligrosos pero eso sí, junto a ellos nunca vas a lograr un plan. Par reconocerlo solamente tienes que estar atento a alguien que dice: “Qué pasa carajo..por qué esas caras?. Aquí hemos venido a divertirnos o que.?"

Pero así como los hay alegres, también hay los bronqueros. Quienes adoptan la condición de ser Rambo, Rocky, Goliat y cuanto fuerte conocen. Suele en todas las fiestas, reuniones, ágapes, querer mecharse con todo el mundo y pierde el sentido de la desventaja. Es capaz de buscarle la bronca a un pata que mide 2 metros y medio de alto por 2 de ancho.

Yo conocía a uno que era el borracho exhibicionista, que apenas le agarra el trago empieza a mostrar sus partes riéndose. Generalmente se jura Mister Universo, y tiene la tendencia a sacar el culo por la ventana del carro gritando.. “Ballena blanca”.

No falta y nunca faltará el borracho galán. El borracho que se cree el irresistible. Lanza miradas seductoras a diestra y siniestra. Suele creer que todas… OJO TODAS, las mujeres se mueren por él. Suele seguirlas al baño, pero de mujeres a tratar de conquistarlas. Es de esos que invitan tragos a todas para ver si alguna chica le liga. Suele ser conocido también como el borracho florero, porque generalmente no habla con las mujeres pero le das un trago y jódete.. No te lo puedes sacar de encima. Por lo general no bailan… pero si coquetean y son quienes en el transcurso de la noche reciben más de 1 cachetada.

Ya cuando la noche avanza y el trago pasa, algunos se convierten en borrachos zombies, dejan de vocalizar. Pasan de un “Cómo estás?”, a un “Co tas?” y luego un “ssss”. Los ojos agarran viada y se entrecruzan como colita de chola., va perdiendo el equilibrio hasta no poder estar de pie y suelen quedarse dormidos en el carro o en alguna banca de un parque. Algunos se reprimen y si están en alguna discoteca se quitan a una esquina o se apoyan en la pared y no se mueven más hasta mimetizarse con la decoración del local. Son los que suelen sacar con el aserrín a eso de las 8 a.m.

Algunos se vuelven borrachos necios, es decir, que no se quieren mover por nada del mundo. Por ejemplo ya todos se van a ir o piden la cuenta y salta diciendo…”Oee pero yo pongo la que sigue.. no no… dejaaa deja”; o cuando están peor son de “yo me quedo ustedes váyanse.”, claro lo peor es que es la casa de él donde vamos a dormir. Tú lo ves tan mal que le dices que vaya al baño por si acaso quiere vomitar y te dicen “No, no estoy bien aquí nomás. No pasa nada y en eso … Juash...SOPA RAMEN AL PISO..

El borracho bailarín?. Un pata que tiene dos pies izquierdos y de pronto sale a bailar todas las canciones, lo peor es que cree ser el dueño de la pista de baile. Golpea a todos, hasta al Dj de la discoteca. Cada vez que se cae se caga de risa, se para y sigue bailando como si nada, no le interesa si los demás se cagan de risa de él. Los golpes no le duelen. Baila con todas, hasta con las que no quieren bailar con él. Aunque siempre encuentra a su Olivia Newton John, otra flaca que está tal o más borracha que él y entre los dos suelen matar a la mayoría de la gente de la discoteca.

Y el borracho romántico? Claro aquí más de uno hará un alto… así como un mea culpa. Se sentirán identificados muchos y es que hablando en serio. Quién no ha escuchado un…. “Tú eres mi brother, mi hermano, uña y carne”, o tal vez, con su mejor amigo o amiga dijo “Puta yo la quería.”. Yo lo (a) amo”, Y ponen música romántica pero cortavenas mal. Y cometen el error de la vida…. Chapan el celular y marcan el teléfono o envían el mensaje, no importa la hora y la cagan. Cuántos no lo han hecho?

Por último en esta noche y no menos importante, el borracho Inmortal. Al que yo llamaría el “Señor borracho”. El que no cae por nada del mundo. Chupa y chupa y sigue chupando trago y no pasa nada mientras sus amigos uno a uno van cayendo como torres de ajedrez. Pero él sigue en pie. Sano no está pero al menos sigue vivo, o bueno eso parece. Puede pasarse días de días chupando y siempre tiene una excusa para hacerlo... en la mañana.. una chela para acompañar el desayuno.. al mediodía para el almuerzo, a las 5 para el lonche, a las 9 para la cena y a las 11 para la juerga: Suelen empezar el jueves y acaban el Lunes.... claro después la cortan.

Por cierto, yo no tomo, no fumo y no bailo pegadito. Ah!!! Tampoco como de noche. No Carlos?

Salud.

Una mentira que dure 100 años.

Estaba leyendo algunas cosas hoy y de pronto me di cuenta cuán mentirosas pueden ser las personas. así que intenté hacer un listado pero por sexos. Primero y seguro más fácil por mi lado empecé a escribir algunas de las mentiras que los hombres solemos decir. Espero y ya que la gente suele colaborar en muchos sentidos puedan seguir en el muro del face escribiendo algunas mentiras más que al parecer le han faltado. Aqui algunas mentiras de los hombres... (en otro momento pondré las de las mujeres)

1.- Solo la puntita mi amor.

2.- Esto no te va a doler.

3.- Amor no te preocupes, solamente saldré a tomar con mis amigos.

4.- Mis ojos solo tienen mirada para ti.

5.- Amor, confía en mi.

6.- No te preocupes amor, de aquí me voy a mi casa.

7.- Eres la mujer más bella que he visto.

8.- No mi amor, yo no soy como los demás. Soy diferente.

9.- Infiel, yo jamás.

10.- no , nunca tuve suerte en el amor.

11.- Jamás haría algo que te haga daño.

12.- Eres la ÚNICA a la que he amado.

13.- Amor estoy llegando.

14.- Borracho yo?? Nunca.

15.- No puedo mi vida, mi mamá está algo enferma.

16.- Qué pena que tú no vayas.. sin tí en la fiesta no me divertiré.

17.- Ayer no hice nada amor. me quedé en mi casa tranquilo.

18.- No pude llamarte / contestarte amor, estaba en una reunión importante.

19.- Me quedé dormido amor, estaba muy cansado .

20.- Salí tarde del trabajo.

21- Tengo una reunión urgente y no creo que pueda ir.

22.- Mi mamá quería que la acompañe y no pude hacer otra cosa.

23.- Sorry mi vida, el celular lo dejé en el carro.

24.- Estaba sin batería el nextel amor.

25.- A quién? Carla? no , no la conozco.

26.- AH!!!!! ella... puff ni sabía su nombre.

27.- El tráfico está terrible amor.

28.- Policía de mierda me paró y quería coima y yo no le quería dar porque a la policía se le respeta.

29.- No me digas nada!!!, estoy molesto.

30.- Te juro mi vida , es la última vez que pasa.

31.- Nunca te he mentido mi amor.

32.- Qué???? jajaja no seas tonta amor.. es una amiga.

33.- Qué no te dije? es mi prima, si te conté de ella.

34.- Yo no fui mi amor, ella me besó.

35.- No me pasa nada... estoy bien.

36.- Sin tí no soy nada.

37.- Sería incapaz mi amor de hacer eso.

38.- Otra vez me llama ella.. ya le dije que no quiero hablar con ella.

39.- Mi amor tengo que hablar con ella porque tiene un problema.

40.- Ya falta poco para separarme de la bruja de mi mujer.

41.- Mi amor el sexo es lo que menos me importa.

42.- No soy celoso mi amor.

43.- No te preocupes yo te llamo

44.- Eres la única en mi vida.

45.- Nunca me he sentido así con nadie

46.- Tienes los ojos más hermosos que he visto.

47.- No, ahora no me gusta nadie.

48.- Desde mi última enamorada no he vuelto a salir con nadie.

49.- No podría mentirte.

50.- Podría estar así contigo toda la noche.

51.- MIs únicas fantasías sexuales son contigo.

52.- Gorda?? No mi amor, para mi estás bien.

53.- Hoy estoy muy cansado.

54.- No sé cómo puedes creer que ella me gusta!!!

55.- Lo que me atrae de ti no es tu cuerpo sino tu inteligencia.

56.- Eres lo mejor que me ha sucedido.

57.- Te juro que por tí voy a cambiar.

58.- Eres maravillosa, mereces algo mejor que yo.

59.- No mi amor, nunca dije eso.

60.- No me aburres tonta.

61.- Cada día que pasa te veo más linda.

62.- Solo fue un beso, no significa nada.

63.- Si te escucho mi amor. tienes razón.

64.- No mi vida, van a ir todos solos al a reunión.

65.- Jamás te obligaré a que hagas algo que no quieres.

66.- Todo el día estuve pensando en ti.

67.- Masturbarme? eso lo dejé hace años.

68.- Tengo un huevo de trabajo, sino te vería.

69.- Mi ex.. estaba loca.

70.- Te amo.

Luego vendrán las mujeres.

Lo que salió

Yo: Te paso a buscar en 5 minutos, te parece?
Ella: Claro, solo tengo que ducharme, peinarme, maquillarme, elegir que ponerme, vestirme y listo!!.
Yo: Ahm… entonces?
Ella: Ven mejor en 10 minutos…

A que no adivinan cuánto esperé en el carro?.

Llevé un tiempo sin escribir algo en el blog. Aunque en vez de “algo” pude haber escrito “nada” , pero ni eso. No porque no quería, creo más bien, porque cuando a uno no le nace, pues no le nace, como el amor.

Ayer, un domingo cualquiera, antes de un lunes cualquiera, me contaba una amiga algunas cosas que le pasaron el fin de semana cuando encontró a su ex novio sentado en la puerta de su casa esperándola y ella llegada con un amigo. Ella, me dice que de tener el poder promulgaría la “Ley 2010 – Prohibido volver con tu ex. Claro que más que nada por amor propio y buen raciocinio que por otra cosa; pero a mí, me hizo acordar que alguna vez fingí que hubo una persona que no me importaba y me comportaba como si tuviera otro amor, así decidí mentir, pero en verdad no sabía como dolería el alma. Sigo creyendo que siempre fui cómplice de mis mentiras.

Carolina, la Niña Falla, escribió en su face … “por eso dije que no te amaba y me equivoqué , porque hoy sabiéndote tan ausente no sé que hacer, y todas las noches cariño sueño que regresas conmigo … “

Hoy empecé escribiendo algo en el blog, calentando para un año tiene mucho, aunque más que nada escribo para leerme y volver a criticarme; intentaré participar en uno que otro concursos de blogs. Este es el primer año de mi chochera Aitana, y además, el año de los “vuelvo”: vuelvo a la radio, vuelvo a la política para cobrarme una revancha antigua, y vuelvo para volver a caminar bajo la lluvia de las calles de París.

Hay gente y gente

Sin duda hay gente y gente …..

Hoy, pasé uno de los días más aburridos. En casa, solo porque los demás salieron a hacer las compras respectivas cuando hay dinero (por eso el dinero solamente dura hasta que lo gastas… frase célebre de una compradora compulsiva), empecé a hacer una serie de cosas clásicas que solo sirvieron para recordarme lo imbécil que puedo ser.

Salí del cuarto, entendido que tal vez fuera de éste podría encontrar algo que me divirtiese. Entré a la cocina como hacemos muchos y abrí la refrigeradora, me agaché, miré para todos lados y luego la cerré. Luego, un poco más tarde volví a la cocina e hice lo mismo; eso lo repetí algunas veces. Ahora me pregunto si acaso creemos que el simple hecho de hacerlo repetidamente hará que aparezca un pedazo de torta de chocolate en la refri?

Pese a todo, encontré por fin algo para comer, lo metí en el microondas y lo puse a calentar. Se han dado cuenta que nos quedamos viendo como idiotas como da vueltas el platito? Acaso se lo van a robar?

Para mala suerte, el control remoto de mi viejo y pequeño televisor se quedó sin pilas, y yo, aprieto con insistencia y más fuerte los botones para que funcionen. Pregúntome, eso hace que las pilas se recarguen?.

Pensé que por una buena vez, era momento de ir a la clínica para hacerme algunos chequeos rutinarios; a mi edad ya hay que hacerlos cada vez más continuos. La enfermera, que nunca es como las enfermeras eróticas de mis sueños, me hace entrar al consultorio, extiendo la mano y saludo gentilmente a una señora de edad avanzada, enfundada en su blanca bata y con un estetoscopio en el cuello: “Usted es la Doctora?”. Ella distendida respondió: “No, soy Camucha Negrete y estamos preparando Kekes marmoleados”.

Al salir pasé por la tienda de revistas, jalé algunas para tener siempre en la casa y leerlas en los momentos más necesitados; al llegar a la caja el dependiente me dijo: “Éstas las llevas?”. A lo que respondí: “No idiota, las traigo para desordenarte la tienda”.

Hay preguntas que realmente no entiendo, porqué cada vez que me corto el pelo me dicen: “Oye Dante te cortaste el pelo?” “No huev.. lo dejé en la casa porque hace calor”.
O la clásica “Se me perdió algo” y te preguntan… Dónde?.. Osea si supiera donde, creen que seguirían perdidas?.Y que pasa con aquellas personas que alquilan o compran una película de terror y la ven con un huevo de gente a las 3 de la tarde y las luces prendidas?. Acaso cuando quieren ver una comedia se meten a aun velorio?

Y los que cuando están metidos en su cama, es de noche y algo suena y sienten miedo , se meten dentro de las sábanas… acaso eso hará que no los vean. Peor aún, aquellos valientes que pese a escuchar ese sonido se levantan y van sigilosamente caminando a dar el encuentro del sonido y cuando están llegando dicen: Quién anda ahí?. Esperan que si es un ladrón, les digan… “Si señor somos unos ladrones pero vaya a dormir no se preocupe que no haremos más ruido?”

O , por ejemplo, hoy subía al ascensor luego de caminar unos 3 kilómetros bajo el sol que partía las piedras, ataviado con mi terno gris, doce del día, sudando hasta los dedos del pie y sube un tipo y me mira y dice… “Vaya, calorcito que hace no?”.A lo que comenté “Anda, no jodas, en serio?, Pensé que estaba con fiebre”.

Hay gente y gente… sin duda.