Cómo hacer feliz a una mujer (el deseo de todo hombre)

Esta noche, toca dar unos tips de lo que nosotros, los hombres, debemos hacer para que una mujer sea feliz; que dicho sea de paso siempre ha sido nuestro mayor deseo ya que como sabemos es difícil entender a las mujeres.

Ahora, pensándolo bien, hacer feliz a una mujer es sumamente fácil, solamente necesitamos ser:

1.- Amigo

2.- Compañero

3.- Amante

4.- Hermano

5.- Padre

6.- Maestro

7.- Educador

8.- Cocinero

9.-Mecánico

10.- Plomero

11.- Decorador de Interiores

12.- Estilista

13.- Electricista

14.- Sexólogo

15.- Psicólogo

16.- Psiquiatra

17.- Terapeuta

18.- Audaz

19.- Simpático

20.- Atlético

21.- Cariñoso

22.- Atento

23.- Caballeroso

24.- Inteligente

25.- Imaginativo

26.- Creativo

27.- Dulce

28.- Fuerte

29.- Comprensivo

30.- Tolerante

31.- Prudente

32.- Ambicioso

33.- Capaz

34.- Valiente

35.- Decidido

36.- Confiable

37.- Respetuoso

38.- Apasionado

39.- Una fiera

40.- Y sobre todo...... Solvente.

De igual manera, hay que poner muchísima atención en :

1.- No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

2.- LLevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.

3.- Darle su espacio pero no mostrarse preocupado por donde está.

4.- Muy pero muy importante y casi más que todo lo anterior:

NUNCA olvidarse de las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, santos, menstruación, fecha de la primera vez que la viste (incluye, dónde, cómo , cuándo, qué vestía, qué hicieron, cómo fue , etc etc etc), que la besaste, que lo hiciste con ella (cuidado que te confundes y cagado), cumpleaños de la familia completa, y por sobretodo.... CÓMO FUE EL MATRIMONIO.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella; porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: - "Amádlas" , pero nunca dijo que había que entenderlas.

Ahora.... CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE....

Mucho más fácil:

1.- Sexo

2.- Comida

3.- Trago.

Ahora mi pregunta ... Somos o no los hombres una ganga???

“100 razones por las que es bueno ser mujer”

Antes de empezar, haré un pequeño descargo del cual creo que tengo derecho. Quiero comentar con las personas que me leen, muchas o pocas no lo sé ( y que aún no entiendo por qué lo hacen! ) algo que ocurrió la semana pasada.

Cuando posteé las “100 razones por las que es bueno ser hombre”; recibí un comentario directo en este blog, y que he dejado colgado porque acepto todo lo que me digan, sea bueno o malo; porque además escribo porque me divierte, relaja y es como un “chongo” para mi; y no por tener un compromiso con alguien que me lea (Y agradezco nuevamente a quienes lo hagan) y mucho menos porque sea remunerado (nadie pagaría por las huevadas que escribo). Yo entiendo que no le puedo gustar a todo el mundo, es normal; y entiendo que puedan ser más los que no les guste.

Por eso, quiero comentar lo que me escribió alguien que firmó como “ANDREA”, un nombre no registrado que realmente puede ser cualquiera, puede ser Ana, Álvaro, Juanita, Pepito , Fido o Bobby; y escribió esto:

“Creo que se entiende porqué estas solo cuando la mayoría de hombres a tu edad están casados o en una relación seria. Que pena das.”

Aplaudo a “ella” que al menos me lee y que me conoce a medias. Tiene razón y sabe que soy un viejo (le falto decir verde o chibolero; andreita, dato para la próxima) que no está casado; y sinceramente espero mantenerme así por mucho tiempo más. Como dato, léete las “100 cosas que debes saber de mi para decir que me conoces” que por cierto está también en el blog (y que recomiendo, cherry propio). Con esto tendría idea que NO me pienso casar por el momento y que realmente me encanta mi soledad ahora más que nunca, porque me deja el tiempo necesario para ocuparme de cosas mucho más importantes en mi vida, como mi madre. Además no es mi culpa que los demás se hayan casado; yo no los obligué; y no soy serio, nunca lo he sido así que no le pidas peras al olmo; pero algo que sí hago es firmar lo que escribo.

Siempre pensé que no existiría persona en el mundo a la que le pudiera hacer sentir algo, por decirlo así, pero desde hace una semana vivo con una felicidad aún más grande de la que tengo cada mañana que despierto y puedo compartir con quien quiero mi vida; a alguien “LE DOY PENA”. Gracias Andrea, Ana, Álvaro o como carajo te llames …. gracias por tu preocupación.


Esta es mi tercera publicación en esta nueva etapa del blog; este tema tampoco estaba dentro del listado original; pero como el primero, son cosas que van saliendo en el camino.

Ahora sí, perdonen mi gran discurso, con Ustedes

“100 razones por las que es bueno ser mujer”

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido; y si trabajas, también te puede dar plata él.

2. La esperanza de vida es más larga.

3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán y sin importarte lo que piense el resto.

4. Tus órganos sexuales no te controlan.

5. No te tienes que afeitar todos los días. (bueno yo conocía una amiga que lo necesitaría).

6. No sudas tanto.

7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

8. Si tienes calor puedes usar falda.

9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.

10. Los hijos que tengas, tendrás la seguridad que siempre van a ser tuyos.

11. Si tienes ganas de mear, te puedes aguantar.

12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué!.

14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.

17. No pierdes amigas porque son maricas.

18. Si no tienes auto sigues siendo persona.

19. Descansas sin culpas.

20. Te puedes dejar el pelo largo o corto;o como quieras
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.

22. Si eres pequeña no pasa nada.

23. Te puedes poner ropa de hombre.

24. Puedes ser solidaria.

25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.

26. Los chocolates superan al hombre.

27. No somos cobardes.

28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

30. No tienes caspa en el saco.

31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.

32. Tus hijos no te tienen miedo.

33. Sabemos bailar.

34. Recibir al lechero, mecánico, periodiquero, bombero y... otros servicios más.

35. Si estás en el titanic te salvas.

36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

38. Te enteras de todo antes que él.

39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

40. No tienes que conducir como formula 1.

41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!

42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales y las que no, son tus amigas también.

43. El autobús siempre se para por ti.

44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.

45. Llevas la mejor relación con tus padres.

46. Si eres desocupada es menos traumático.

47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.

48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas sin ningún problema.

49. No te tienes que matar a golpes por un chico.

50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

51. Si te quedas embarazada, al que todos quieren matar siempre es él.

52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!

53. Una minifalda y un escote pueden solucionar muchas cosas.

54. Son más comprensivas.

55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.

59. Si te pegan, él es un hijo de puta, si le pegas es en defensa propia.

60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

61. No roncas cuando duermes.

62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

63. Podemos "mirar" con disimulo.

64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.

65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.

66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.

69. No tienes que pagar para estar con alguien.

70. Si estas blanca te puedes maquillar.

71. Si se te baja la llanta del carro en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música (y ojo, sin hacer esfuerzo).

72. No te importa si tu marido gana más que tú (más para ti además).

73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

74. Si vas a bailar, mujeres obtienen descuento o pasan gratis; además paga él.

75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".

77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

80. No hay que andar acomodándose el “bulto”.

81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

82. Puedes hablar y gesticular libremente.

83. No hay que andar apuntando cuando se orina.

84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

85. La edad de jubilación de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).

86. Las mujeres tienen más intuición.

87. No tienen que ir a las guerras.

88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).

90. Sabemos mentir mejor que los hombres.

91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

92. Puedes festejar el día de la mujer.

93. No somos parte de la mafia policial.

94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. (Dante esta es para ti).

95. No hay que sacar los músculos para las fotos.

96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.

97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".

98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.

99. Sabemos escuchar.

100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Y una última del autor:

101. Son lo más maravilloso que pudo existir; doy las gracias mil veces, no haber tenido jamás relación con mi padre… pero tener junto a mí a mi madre.

100 RAZONES POR LAS QUE ES BUENO SER HOMBRE

Estas son solamente 100 razones (porque existen muchas más) por las que es bueno ser hombre:
1.- Las conversaciones telefónicas no duran más de 30 segundos
2.- En las películas, el 99% de los desnudos son femeninos
3.- Generalmente sabes cosas de carros y fútbol.
4.- Si vas a irte de vacaciones 5 días, no necesitas más de una maleta (Sorry Lorena Cárdenas)
5.- Los Domingos son días de FÚTBOL
6.- No tienes porque monitorear la vida sexual de tus amigos
7.- Cuando vas a hacer una cola para el Baño, son 80% menores que las de las mujeres.
8.- Ojo, el baño es cualquier parte del mundo.
9.- A tus amigos no les interesa si subes o bajas de peso.
10.- Cualquier peluquería es buena para ti
11.- Cualquier corte te queda bien
12.- Te ahorras las dos horas del peinado, secado, manicure, etc.
13.- No te preocupa si se te abren las puntas.
14.- Mientras haces zapping con el control no tienes que parar cada vez que alguien llora.
15.- Si vas a una entrevista de trabajo, tu culo y tus tetas no son factor determinante.
16.- No tienes que cargar con una carterita llena de mil cojudeces a todos lados.
17.- Todos tus orgasmos son reales.
18.- No debes taparte la falda cuando subes una escalera….
19.- No deberías usar falda…
20.- Cuando quieras ir al baño, podrás ir SOLO.
21.- Tu apellido siempre se queda.
22.- No importa como dejes un cuarto de hotel cuando sales.
23.- No importa pedir una habitación cuando llegas a un hotel.
24.- Eres capaz de matar tu propia comida.
25.- El garage o el sótano es todo tuyo.
26.- Tienes más crédito por el menos acto de inteligencia.
27.- Para bañarte y cambiarte demoras… 10 minutos.
28.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo.
30.- Tu ropa interior cuesta 3 X S/. 10.00
31.- Ninguno de tus compañeros de chamba tiene la capacidad para hacerte llorar.
32.- No te tienes que afeitar del cuello para abajo.
33.- Si tienes 34 y sigues soltero, a nadie le importa.
34.- Puedes escribir tu nombre en la pared, en el piso, donde quieras, sin usar los dedos o una manguera (me explico?).
35.- Tu panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
36.- No te suelen atacar o meter mano en la calle.
37.- Si critican tu trabajo, no tienes que pensar que todos te odian en secreto.
38.- Cuando hablan de matrimonio lo tomas con mucho humor.
39.- Nadie piensa secretamente si “tragas”
40.- No sueles limpiar el inodoro.
41.- No sueles bajar la tapa del inodoro.
42.- No sueles atinarle al inodoro.
43.- Los planes de la boda los arreglan otras personas.
44.- Playboy
45.- El chocolate nunca está prohibido
46.- Ni las hamburguesas, ni Kentucky, ni nada de eso.
47.- En el Perú, cualquier hombre puede ser Presidente.
48.- Puedes hacer un paseo en carro silenciosamente.
49.- Regalar flores siempre arregla todo.
50.- Nunca debes preocuparte de los sentimientos de otras personas.
51.- Piensas en el sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
52.- Piensas en el sexo el 100% de veces que hables con una mujer buena.
53.- Puedes estar con un polo blanco en cualquier sitio y si llueve o se te moja no te quedan todos mirando el pecho.
54.- Tener tres pares de zapatos y un jean es más que suficiente.
55.- Puedes comer una banana o un helado sin que el resto te alucine mal
56.- Puedes decir cualquier cosa sin preocuparte lo que dirán los otros.
57.- “Jugar” antes del sexo es opcional.
58.- “Luis Miguel”, “Diego Torres”, “Gianmarco” pueden no existir en tu universo.
59.- Nadie deja de contar un chiste pendejo cuando entras al cuarto.
60.- Si tienes calor, puedes sacarte la camisa o el polo en cualquier sitio.
61.- No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
62.- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
63.- Nunca te vas a sentir obligado a parar a un amigo cuando va a “tirar”.
64.- Los mecánicos no te mienten
65.- Puedes pasar 100 veces frente a una construcción y no escucharás ni un hola.
66.- Si estás parado en una esquina no para un taxista mañoso queriéndote levantar.
67.- Y si estás parado en el paradero los cobradores de combi no te dicen “piropos”
68.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo nuevo.
69.- Puedes ver televisión con un amigo en silencio por horas sin que pienses “debe estar enojado conmigo”.
70.- No tienes que inventar razones para no tener sexo…
71.- Siempre quieres tener sexo.
72.- Puedes saltar como loco sin que nadie te mire el pecho.
73.- Cera caliente cerca de tu zona púbica….. “naranjas”.
74.- Viajar parado en el micro no significa “te van a puntear”
75.- Sueles tener un estado de ánimo todo el tiempo.
76.- Puedes admirar a cualquier hombre sin necesidad de matarte de hambre tratando de parecerte a él.
77.- Puedes tener un listado telefónico de chicas calientes.
78.- Sabes todas las formas de abrir latas y botellas.
79.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar lo que uses.
80.- Un vestido de boda puede costar US$ 10, 000 , tu terno para la boda S/. 150 (tiendas Él)
81.- Si quieres “acomodarte” basta con que metas la mano al bolsillo
82.- El control tiene tu nombre… siempre.
83.- Cuando hablas con una persona, nunca te mira los pechos.
84.- Puedes entrar a una farmacia y comprar condones sin que te imaginen desnudo.
85.- Que una persona no te caiga bien no quiere decir que no puedas tener sexo con ella.
86.- Todas las películas porno están diseñadas para ti.
87.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.
88.- Si en una fiesta alguien se aparece con la misma camisa o polo, hasta puede llegar a ser gran amigo.
89.- Eructar y tirarse pedos son cosas normales.
90.- Siempre hay algún partido en la televisión para ver.
91.- Las conversaciones con los amigos se centran en historias de tus “levantes”, en el carro que vas a comprarte o tienes y en Fútbol.
92.- Si no recuerdas las fechas de cumpleaños o aniversario lo peor que puedes escuchar es: - “hombre tenías que ser”.
93.- Puedes ir a visitar a un amigo sin necesidad de llevarle un regalo.
94.- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95.- No te importa si alguien habla a tu espalda
96.- Con pelo gris y arrugas puedes parecer atractivamente sabio y conocedor.
97.- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo.
98.- Puedes solucionar cualquier cosa diciendo “A la mierda”.
99.- En teoría, con 400 millones de espermatozoides por tiro, tendrías el poder de duplicar la cantidad de gente en la tierra… ojo , en teoría.
100.- Generalmente cada vez que hablas la cagas así; que no importa lo que digas.

Problemas del armario: No tengo qué ponerme!!!

Cuando decidí volver a escribir en esta etapa jodida de la vida, pensaba hacerlo en base a una serie de títulos que alguna vez me dijeron como temas de algún programa de radio; pero ayer, mientras pasaba la tarde; en una de las tantas revisadas de facebook y de twitter; me encontré con una amiga, a la que llamaremos Daniela… ok sí se llama Daniela, pero la idea era ponerle algo de misticismo a la cosa. En fin, primer post de la nueva temporada… y dice así:

Problemas del armario: No tengo qué ponerme!

Es conocido por todos, que el 99.9% de mujeres (también algún número de hombres) tienen varias veces al año la crisis conocida como “del armario”, (no señora, no estamos hablando de salir del armario; saoooo; no es eso.) o mejor dicho la crisis del “No tengo qué ponerme”.

Daniela, la chica que hará el papel estelar en este post ( y esperemos que con la anterior reventada de cohetes no se moleste por publicar sus tweets en el post), me comentó cerca de las 3 de la tarde que estaba entrando en crisis. “La noche pintaba excelente, empezaban con jagger los previos en casa de una amiga, primero otra pasaría a buscarla y hasta se enteró por otra (la alcahueta del grupo), que el chico que le gusta, también iría”. Pero pasó lo que no quería; abrió su armario y exclamó un : -“Ahhhhhhhh, mierda no tengo qué ponerme”……

Faltaban únicamente unas 8 horas para estar en la discoteca pero ya la crisis existencial en ese momento era grande, y claro está, expresada en las redes sociales.

Daniela: No tengo ropa punto ….. 4 de Nov. 16:36

Daniela: No tengo ropa , entré en crisis… Iré calata 4 de Nov. 17:00

Daniela: No tengo ropa, me deprimí. Chau #huecamodeon 4 de Nov. 17:12

Daniela: CRISIS! 2 horas, 0 arreglada, no se que ponerme 4 de Nov. 18:45

... pero ustedes saben realmente lo que pasaba en su cuarto?

Hasta aquí, todas las mujeres que leyeron esto, se han sentido por lo menos con algo identificadas y supongo que habrán al menos sonreído; y los hombres que se rieron, pues seguro porque les causó gracia. Los hombres generalmente no solemos entender esta parte en la vida de las mujeres donde libran una incansable batalla con el ropero, closet, armario o como lo deseen llamar.

Pero la cosa sigue, empiezan a meter mano al ropero, cuando se dan cuenta que sí hay ropa y se prueban todo, revolotean, remueven, vuelan percheros, prueban cada blusa, cada falda, combinan una con otra, la otra con una, las dos por si acaso, una al lado de la otra… y mirándose al espejo exclaman, “Ay , con esto me veo gorda”; “Con esto demasiado flaca” (Daniela no es para ti lo juro), “Con esta falda blanca parezco calata” (esta sí es para ti Dani), “… que el negro me gusta (provecho)”, “Con qué carajos combino el amarillo patito con bolas fuxias?”; “Le gustará si me pongo esto?” (lo más probable es que a él le guste que no tengas nada encima); y una frase clásica en estas circunstancias….. “Ay no, esto ya me lo he puesto”.

Para las mujeres, sobretodo en reuniones sociales estilo cócteles, matrimonios, divorcios, etc, está terminantemente prohibido ponerse dos veces el mismo vestido…. Te imaginas si apareces en Facebook en dos matrimonio con el mismo vestido… y encima los matri seguidos? …. Ahora empiezan los stalkers a chequear el facebook.

Si lo hacen, por si acaso chequeen bien; tal vez en algún matri vean a una chica con un vestido “X” y a la amiga con uno “Y” y al matri siguiente las mismas amigas con los vestidos cambiados….. Claro está siempre y cuando las dos lleven las mismas tallas.

(jajaja estimados lectores (sobretodo del sexo masculino), no alucinen, Daniela no es la chica de la foto).

Y claro, luego llega el gran problema… Este o este? La decisión, que puede ser definitiva para que la noche SEA…. Como Daniela me decía, o bueno, interpreté, “la cosa es vestirse según como te sientes”; hoy no me pongo esto (no recuerdo qué atuendo me dijo) porque no me siento una gatita “…. miau jajjajajajajaja

Ahora algo que puede ser peor; sobretodo para aquellos que somos enamorados pisados, que la chica ponga los ojos del gato con botas de Shrek y nos diga, me acompañas a comprarme ropa?. Tú, tal vez jodido, ya no te queda más que asentar con la cabeza mientras quieres dispararte en la sien; porque sabes que esa tarde noche (porque suelen ser varias horas), serás la persona que le cargarás las mil y un cosas que ella llevará hasta el probador de cualquier mega tienda, preguntándote por todas y cada una de ella.. “Cómo me queda?” Jajaja, Sí , es cierto, yo he pasado por varias de esas jornadas; de tienda en tienda, cargando mucha mucha ropa, de un sitio a otro, parado fuera del probador esperando la pregunta.

Las horas pasaban y Daniela seguí en problemas; ya había decidido al menos por dos vestidos; se miraba con cada uno al espejo y preguntaba a su imagen cuál de las dos le quedaba mejor. El reloj avanzaba; yo estoy más que seguro que igual se hubiese visto muy bien con cualquier cosa que se ponga; pero las mujeres son así.

Ariana, me comentaba que otra cosa que sucede cuando alguien quiere ponerse por ejemplo un jean especial (ese que te forma o que te saca culo), esa misma mañana lo lavaron y estaba colgado, además llueve… adios al Jean para esa noche. O algo que le ha sucedido es cuando meten a lavar el polo blanco que le gusta con el calzón rojo (buena Aripasión) y nace el polito rosa… saooo.

Por suerte los hombres generalmente no tenemos ese problema. Yo por mi parte me pongo el primer jean que encuentro y un polo con una chompa o una casaca, si combinan no tengo idea pero listo; si tengo el valor de salir con mi cara, lo que lleve puesto no tiene importancia…