El regreso o el Adiós

Ya había perdido el sueño, mientras empezaba el noticiero entraba al mail y al facebook como todos los días, horas, minutos de la vida (casi un vicio). Encontré con asombro incluido, el correo de Giulianna. Siempre es bueno, al menos para mí, darme con la enorme (y sí que fue enorme) sorpresa que alguien me escriba al correo; porque es cierto, no suelen escribirme muchas personas… ok nadie. Por eso digo que es bueno.

No comentaré las cosas que me escribe en él, nada del otro mundo, “cómo estás?”, “qué es de tu vida?”. ”Te casaste?”. Acotación; por qué todo el mundo, luego de una larga sequía de comunicación y retoma conversación siempre pregunta… “Y ya te casaste?”, “Y tu novia?”. Acaso es necesario que los prolongados espacios sean por culpa de un matrimonio o de un noviazgo?. Mi plegaria diaria generalmente empieza con la frase “Dios, líbrame de todos los males, sobretodo del matrimonio”. Dije más de una vez que no pensaba casarme, aunque es cierto que alguna vez con una ex enamorada, hace años, varios, imaginábamos hasta la fecha de matrimonio, pero gracias a Dios, esos días se borraron del calendario. Y hace poco una amiga, Fiorella, me preguntó mientras conversábamos en su carro si no me sentía solo, o si no había pensado a futuro en compartir mi vida con alguien. Mi madre me hizo egoísta desde chiquito, siempre me decía que no comparta mis cosas y yo como soy buen hijo le hago caso.

Pero volviendo al tema del posteo; ella, Giulianna, me escribía que continuamente entraba a mi blog (yo no tenía la menor idea, pero aprovecho, Hola Giulianna) y siempre desde hace mucho tiempo, no escribía yo algo nuevo y que sentía que estaba desactualizado (espero que esté hablando del blog).

Tiene razón, pensé (algunas veces lo hago); cuando lo creé, gracias a una amiga que me dijo: “Tú que escribes tonterías todo el día, por qué no te creas un blog?”. Y entendí la indirecta, así que como muchas otras cosas, sin una razón lógica, lo hice.

Ahora claro que también es cierto que si no voy a usarlo, tal vez lo mejor sea cerrarlo. Al principio creí que iba a ser entretenido poder escribir todos los días alguna cosa, pero al final salió siendo raro el día que escriba algo. Un día le comenté a una amiga, Fiorella Re, una especie de hermana de cariño, ojo no cariñosa, que tal vez podría ayudarme a cambiarle la cara (al blog , no a mi aunque sería mejor), arreglarlo y no sé, las mujeres saben más de eso. Creo que las mujeres tienen ese “no se qué” que les sale “no se cuando” y que, claro, no entiendo, pero que muchas veces sale bien (entendiste?) .

Para ser sincero, no tengo mucho tiempo para hacer algunas cosas, para hacer algo bien tienes que dedicarle tiempo; sino saldrá cualquier cosa y la verdad que por cumplir no quiero hacerlo. Hasta la radio, que debe ser lo que más me gusta, quedó relegada al olvido. A Alme, que tiene una amiga que es Angee y con quien suelo conversar a las 8 a.m. del domingo mientras le prepara el desayuno a su abuela (sorry tenía que escribirlo), le comenté alguna vez que este domingo volvería a la radio a hacer un programa y hasta ahora nada. Pese a eso sigo con la idea de que algún día estaré en una radio de verdad. (Sino, no podré morirme).

De verdad, no sé si este es el regreso o el Adiós

La última nota de la Nonna

Cuando era pequeño, hace ciertamente muchos años. Recuerdo que al acabar la tarde, un diciembre, corría por los pasadizos hasta el final, hasta donde había una ventana, una gran ventana. Llegaba y miraba, pasando por horas, conversando, con la luna.
Cada noche, cuando daban las 7, la nonna me decía:”ya es hora”; y yo, saltaba de la cama para ponerme las zapatillas y abrir la puerta para salir corriendo por el pasadizo.
Llegaba nuevamente al final, hasta donde estaba la ventana y esperaba un rato, que saliera para conversar con ella.
Así pasaban los días, hasta muchas veces prefería no ir al club para ir a visitar a la nonna. Había pasado poco de mi cumpleaños, y ese año recuerdo me regalaron un órgano. Yo nunca fui bueno tocando, y siempre quería imitar a la nonna, Ella era concertista, cerraba los ojos y sacaba notas de mis espantos.
Siempre iba a visitarla, y ella tocaba por mí, hasta que daban las siete y me decía: “ya es hora”; y yo salía como siempre, corriendo por el pasillo hasta la gran ventana.
Los pasadizos empezaban a adornarse con algunas cosas de navidad; recuerdo que una noche regresando de conversar con la luna, me robé de una puerta un gorro de papá Noel, me lo puse y entré a ver a la nonna, ella no pudo verme, se había quedado dormida con el órgano en la mano.
Esa fue mi última noche ahí, ese 19 de Diciembre. No volví a escuchar que eran las 7 y que ya era hora, no volví a correr por ese pasadizo, nunca más volví a llegar hasta el final donde estaba esa ventana grande. Recuerdo que le había pedido a la Luna que pueda en navidad estar con la nonna en mi casa escuchándola tocar el piano grande. Nunca lo volví a escuchar sonar de esa manera. Por mala suerte, no volví nunca a la clínica a ver a la nonna. Nunca más nos vimos

El día que me muera (también en mi face)

Quisiera saber el día y la hora que me voy a morir.

Quisiera saberlo para no perder tiempo y decirle las veces que sean necesarias a mi madre cuanto la amo. Quisiera saberlo para ir donde mi padre y decirle que si es que hay una otra oportunidad, nuestra relación ojalá sea distinta. Quisiera saberlo para agradecer a quienes hicieron las veces de mi papá.

Quisiera saber el día y la hora que me voy a morir para tener tiempo de abrazar a mis hermanos, para joderlos como antes.Quisiera saberlo para ir donde mi sobrina, hacer que se ría, cargarla en los hombros e irnos a jugar al parque, todo lo que pueda hasta que se quede dormida del cansancio.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para ir donde cada uno de mis amigos, aquellos que no veo hace años (ciertamente por mi culpa), y decirles que fui una mierda y que de todas maneras agradezco que tuve la oportunidad de tener los mejores amigos del mundo. Quisiera saberlo para darme tiempo para mí, para ser egoísta por una vez, para poder dormir un poco más de lo normal, para caminar bajo la lluvia, para mirar las veces que sean necesarias como se oculta el sol dentro del mar, para tirarme en el pasto en la noche y mirar las estrellas, hablar con ellas y decirle a la Luna lo que siento.

Me gustaría saber el día y la hora exacta que me voy a morir para ir al bar, a ese mismo bar y sentarme a tomar unos chilcanos, y tal vez voltear y ver a mi amigos tomando conmigo; ir donde cada persona que quiero, decirle gracias por las oportunidades y el tiempo; por escucharme y por dejar que los escuche, por ayudarme y por dejarme ayudarlos. Pedirles a más de uno perdón porque tal vez pude ser mejor y hacer más.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para saber hasta cuando podré hacer que la gente me lea; para luchar por estar algún día en la radio, para poder preparar mi show y que la gente se ría.Quisiera saberlo para llorar tranquilo con cada canción, para saber que pronto podré encontrarme con mis nonnos, para agarrar el teléfono y llamar a mis amigos y decirles que por fin les devuelvo la llamada que les prometí.

Quisiera saber el día y la hora exacta que me voy a morir para quedarme tranquilo y decir gracias.

Buenas noches.

Recomendaciones para las mujeres durante el mundial

El siguiente es un aviso para todas las mujeres independientemente del país de origen, estado civil, si son amigas, madres, vírgenes, putas, hetero, bisex, maduras, viejas, jóvenes, menopáusicas, sin distinción de raza, credo ni color. Sean altas, bajas, gordas, flacas, de cualquier signo zodiacal, con o sin bigotes… mujeres en general:
Cada cuatro años se extiende el presente comunicado con importantísimas sugerencias que evitarían rupturas de la relación.
La duración del mismo empieza el Viernes 11 de Junio y acaba el 11 de Julio del 2010 inclusive. (para las desubicadas que pregunten ¿Qué pasa entre esas fechas?, pues es el Mundial de Fútbol).
Ahí les van las recomendaciones:
1. Si hay que ir de compras a Metro, Wong, Vivanda, Plaza Vea, Mercado Modelo Distrital, Polvos Azules, Rojos, Morados, Verdes, Galerías del Centro, Sur, Norte, y/o cualquier, deberá hacerse fuera de las horas de los partidos del mundial o repeticiones de los mismos.
2. Para mantener una conversación de acuerdo a la época, se recomienda estar pendiente de las secciones deportivas del periódico, de los noticieros (sí señora, ese patita que sale antes de Johanna San Miguel en el 4 en la mañana), vean los canales ESPN , ESPN2 o FOXSPORTS; en caso contrario, no se sientan mal si durante un mes no les hablan.
3. Jamás, pero jamás en ninguno de los casos hagan el comentario “Y Perú está jugando?”. Suele ser tomado como broma de mal gusto y previo a una broncaza.
4. El televisor cambia durante ese mes de dueño. El control remoto no podrá ser tocado. El televisor deberá tener el canal 9 durante las 24 horas del día. Podrán cambiar claro está, cuando están haciendo el enlace con el Lima Fan Fest.
5. Si hay que por algún motivo cruzar frente al televisor, por favor, pasen gateando o practiquen salto largo, sin hacer ruido ni distraer.
6. Durante los partidos nos volvemos sordos y ciegos. No esperen que las escuchemos, atendamos, ayudemos, contestemos el teléfono, abramos la puerta, saquemos al perro o la basura. No cambiaremos pañales del bebé ni veremos las tareas del hijo; mucho menos apagaremos el incendio en la casa. No se cambian focos, no se secan platos, no se desatorará el water, etc.
7. La congeladora, nevera, frigobar, refrigeradora, deberá contener suficiente provisión de cervezas o alcoholes varios para degustar durante la fecha arriba indicada. Además, de llegar algunos amigos, compartirás unas horas de fútbol, sonreirás y harás las veces de azafata. (Ojo, recuerden que sin hacer comentarios). Como recompensa, se les dejará ver tele entre las 3 y 4 de la mañana.
8. Si estamos molestos porque el equipo que queremos va perdiendo se ruega no hacer comentarios …harán que nos enojemos más.
9. Pueden sentarse a nuestro lado mientras hay partidos siempre y cuando no hablen. De hacerlo deberá ser durante el entretiempo (parte cuando en el televisor no vean correr a los jugadores) o al final del partido. (cuando se sacan las camisetas y las intercambian, la parte que más les gusta dicho sea de paso). No se expongan.
10. Las repeticiones de los goles son verdaderamente importantes, muy importantes. Así se hayan ya visto.
11. El sexo no estará prohibido pero será llamado “jugarse un partidito o una pichanguita”. De preferencia recomendable usar la camiseta del equipo rival para ponerle emoción al asunto. Los condones deberán ser esos que tienen las banderas de los países clasificados.
12. Recordarles a sus amigas que durante estas fechas está prohibido organizar bautizos, matrimonios, despedidas, reuniones, cenas, etc. Recuerden que conforme van pasando los días el Mundial se pone más interesante.
Más importante aún, el día de la FINAL está prohibido TODO….
Importantísimo…. Hay algunas frases que están prohibidas como por ejemplo:
- Gracias a Dios el Mundial es cada 4 años.
- Felizmente solo dura 1 mes.
- Tanto para ver a un grupo de idiotas corriendo detrás de 1 pelota.
- El fútbol es tan aburrido
SACA DOS COPIAS, PEGA UNA EN LA REFRI Y OTRA EN TU LADO DE LA CAMA. SE RUEGA POR FAVOR MEMORIZAR….

"LOS BORRACHOS"

Hablaba con una amiga esta tarde; claro, tarde para mí pero mañana para ella. Me contaba que sentía la sensación, triste al fin, de aquella borrachera que se pegó la noche anterior y que concluyó y está bien dicho… esta mañana.

Recordé a mis varios amigos que son borrachos, o mejor dicho, tengo bastantes borrachos que son amigos. Y me doy cuenta que hay de todos los tipos. Por ejemplo el lírico o músico y que cuando le agarra la borrachera puede adoptar la personalidad de Luis Miguel (si el bobo no le va bien), algunos de Lady Gaga (buses chola), o algunos de algún cumbiambero ocasional.. (lárgate , haz de tu vida lo que quieras). Siempre alucinado que está en un karaoke. Lo malo es que en la mayoría de los casos cantan en inglés y del idioma no saben un huevo. Lo bueno que tiene esta borrachera, es que al otro día la persona que la obtuvo no tiene resaca, por lo tanto no tiene dolor de cabeza; pero los que estuvimos con él tenemos el tímpano perforado. Típica de una reunión de mujeres, y es que a ellas les gusta el karaoke.. jajajaja.

Los hay también alegres, que con tragos de más se vuelven el gracioso del grupo. Se empieza a burlar de todos, sea por problema físico, por algún amor o por chivo. Dante el narizón. Suelen contar chistes que no tienen gracia y se cagan de risa mal. Estos personajes de hecho no son peligrosos pero eso sí, junto a ellos nunca vas a lograr un plan. Par reconocerlo solamente tienes que estar atento a alguien que dice: “Qué pasa carajo..por qué esas caras?. Aquí hemos venido a divertirnos o que.?"

Pero así como los hay alegres, también hay los bronqueros. Quienes adoptan la condición de ser Rambo, Rocky, Goliat y cuanto fuerte conocen. Suele en todas las fiestas, reuniones, ágapes, querer mecharse con todo el mundo y pierde el sentido de la desventaja. Es capaz de buscarle la bronca a un pata que mide 2 metros y medio de alto por 2 de ancho.

Yo conocía a uno que era el borracho exhibicionista, que apenas le agarra el trago empieza a mostrar sus partes riéndose. Generalmente se jura Mister Universo, y tiene la tendencia a sacar el culo por la ventana del carro gritando.. “Ballena blanca”.

No falta y nunca faltará el borracho galán. El borracho que se cree el irresistible. Lanza miradas seductoras a diestra y siniestra. Suele creer que todas… OJO TODAS, las mujeres se mueren por él. Suele seguirlas al baño, pero de mujeres a tratar de conquistarlas. Es de esos que invitan tragos a todas para ver si alguna chica le liga. Suele ser conocido también como el borracho florero, porque generalmente no habla con las mujeres pero le das un trago y jódete.. No te lo puedes sacar de encima. Por lo general no bailan… pero si coquetean y son quienes en el transcurso de la noche reciben más de 1 cachetada.

Ya cuando la noche avanza y el trago pasa, algunos se convierten en borrachos zombies, dejan de vocalizar. Pasan de un “Cómo estás?”, a un “Co tas?” y luego un “ssss”. Los ojos agarran viada y se entrecruzan como colita de chola., va perdiendo el equilibrio hasta no poder estar de pie y suelen quedarse dormidos en el carro o en alguna banca de un parque. Algunos se reprimen y si están en alguna discoteca se quitan a una esquina o se apoyan en la pared y no se mueven más hasta mimetizarse con la decoración del local. Son los que suelen sacar con el aserrín a eso de las 8 a.m.

Algunos se vuelven borrachos necios, es decir, que no se quieren mover por nada del mundo. Por ejemplo ya todos se van a ir o piden la cuenta y salta diciendo…”Oee pero yo pongo la que sigue.. no no… dejaaa deja”; o cuando están peor son de “yo me quedo ustedes váyanse.”, claro lo peor es que es la casa de él donde vamos a dormir. Tú lo ves tan mal que le dices que vaya al baño por si acaso quiere vomitar y te dicen “No, no estoy bien aquí nomás. No pasa nada y en eso … Juash...SOPA RAMEN AL PISO..

El borracho bailarín?. Un pata que tiene dos pies izquierdos y de pronto sale a bailar todas las canciones, lo peor es que cree ser el dueño de la pista de baile. Golpea a todos, hasta al Dj de la discoteca. Cada vez que se cae se caga de risa, se para y sigue bailando como si nada, no le interesa si los demás se cagan de risa de él. Los golpes no le duelen. Baila con todas, hasta con las que no quieren bailar con él. Aunque siempre encuentra a su Olivia Newton John, otra flaca que está tal o más borracha que él y entre los dos suelen matar a la mayoría de la gente de la discoteca.

Y el borracho romántico? Claro aquí más de uno hará un alto… así como un mea culpa. Se sentirán identificados muchos y es que hablando en serio. Quién no ha escuchado un…. “Tú eres mi brother, mi hermano, uña y carne”, o tal vez, con su mejor amigo o amiga dijo “Puta yo la quería.”. Yo lo (a) amo”, Y ponen música romántica pero cortavenas mal. Y cometen el error de la vida…. Chapan el celular y marcan el teléfono o envían el mensaje, no importa la hora y la cagan. Cuántos no lo han hecho?

Por último en esta noche y no menos importante, el borracho Inmortal. Al que yo llamaría el “Señor borracho”. El que no cae por nada del mundo. Chupa y chupa y sigue chupando trago y no pasa nada mientras sus amigos uno a uno van cayendo como torres de ajedrez. Pero él sigue en pie. Sano no está pero al menos sigue vivo, o bueno eso parece. Puede pasarse días de días chupando y siempre tiene una excusa para hacerlo... en la mañana.. una chela para acompañar el desayuno.. al mediodía para el almuerzo, a las 5 para el lonche, a las 9 para la cena y a las 11 para la juerga: Suelen empezar el jueves y acaban el Lunes.... claro después la cortan.

Por cierto, yo no tomo, no fumo y no bailo pegadito. Ah!!! Tampoco como de noche. No Carlos?

Salud.