100 RAZONES POR LAS QUE ES BUENO SER HOMBRE

Estas son solamente 100 razones (porque existen muchas más) por las que es bueno ser hombre:
1.- Las conversaciones telefónicas no duran más de 30 segundos
2.- En las películas, el 99% de los desnudos son femeninos
3.- Generalmente sabes cosas de carros y fútbol.
4.- Si vas a irte de vacaciones 5 días, no necesitas más de una maleta (Sorry Lorena Cárdenas)
5.- Los Domingos son días de FÚTBOL
6.- No tienes porque monitorear la vida sexual de tus amigos
7.- Cuando vas a hacer una cola para el Baño, son 80% menores que las de las mujeres.
8.- Ojo, el baño es cualquier parte del mundo.
9.- A tus amigos no les interesa si subes o bajas de peso.
10.- Cualquier peluquería es buena para ti
11.- Cualquier corte te queda bien
12.- Te ahorras las dos horas del peinado, secado, manicure, etc.
13.- No te preocupa si se te abren las puntas.
14.- Mientras haces zapping con el control no tienes que parar cada vez que alguien llora.
15.- Si vas a una entrevista de trabajo, tu culo y tus tetas no son factor determinante.
16.- No tienes que cargar con una carterita llena de mil cojudeces a todos lados.
17.- Todos tus orgasmos son reales.
18.- No debes taparte la falda cuando subes una escalera….
19.- No deberías usar falda…
20.- Cuando quieras ir al baño, podrás ir SOLO.
21.- Tu apellido siempre se queda.
22.- No importa como dejes un cuarto de hotel cuando sales.
23.- No importa pedir una habitación cuando llegas a un hotel.
24.- Eres capaz de matar tu propia comida.
25.- El garage o el sótano es todo tuyo.
26.- Tienes más crédito por el menos acto de inteligencia.
27.- Para bañarte y cambiarte demoras… 10 minutos.
28.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo.
30.- Tu ropa interior cuesta 3 X S/. 10.00
31.- Ninguno de tus compañeros de chamba tiene la capacidad para hacerte llorar.
32.- No te tienes que afeitar del cuello para abajo.
33.- Si tienes 34 y sigues soltero, a nadie le importa.
34.- Puedes escribir tu nombre en la pared, en el piso, donde quieras, sin usar los dedos o una manguera (me explico?).
35.- Tu panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
36.- No te suelen atacar o meter mano en la calle.
37.- Si critican tu trabajo, no tienes que pensar que todos te odian en secreto.
38.- Cuando hablan de matrimonio lo tomas con mucho humor.
39.- Nadie piensa secretamente si “tragas”
40.- No sueles limpiar el inodoro.
41.- No sueles bajar la tapa del inodoro.
42.- No sueles atinarle al inodoro.
43.- Los planes de la boda los arreglan otras personas.
44.- Playboy
45.- El chocolate nunca está prohibido
46.- Ni las hamburguesas, ni Kentucky, ni nada de eso.
47.- En el Perú, cualquier hombre puede ser Presidente.
48.- Puedes hacer un paseo en carro silenciosamente.
49.- Regalar flores siempre arregla todo.
50.- Nunca debes preocuparte de los sentimientos de otras personas.
51.- Piensas en el sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
52.- Piensas en el sexo el 100% de veces que hables con una mujer buena.
53.- Puedes estar con un polo blanco en cualquier sitio y si llueve o se te moja no te quedan todos mirando el pecho.
54.- Tener tres pares de zapatos y un jean es más que suficiente.
55.- Puedes comer una banana o un helado sin que el resto te alucine mal
56.- Puedes decir cualquier cosa sin preocuparte lo que dirán los otros.
57.- “Jugar” antes del sexo es opcional.
58.- “Luis Miguel”, “Diego Torres”, “Gianmarco” pueden no existir en tu universo.
59.- Nadie deja de contar un chiste pendejo cuando entras al cuarto.
60.- Si tienes calor, puedes sacarte la camisa o el polo en cualquier sitio.
61.- No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
62.- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
63.- Nunca te vas a sentir obligado a parar a un amigo cuando va a “tirar”.
64.- Los mecánicos no te mienten
65.- Puedes pasar 100 veces frente a una construcción y no escucharás ni un hola.
66.- Si estás parado en una esquina no para un taxista mañoso queriéndote levantar.
67.- Y si estás parado en el paradero los cobradores de combi no te dicen “piropos”
68.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo nuevo.
69.- Puedes ver televisión con un amigo en silencio por horas sin que pienses “debe estar enojado conmigo”.
70.- No tienes que inventar razones para no tener sexo…
71.- Siempre quieres tener sexo.
72.- Puedes saltar como loco sin que nadie te mire el pecho.
73.- Cera caliente cerca de tu zona púbica….. “naranjas”.
74.- Viajar parado en el micro no significa “te van a puntear”
75.- Sueles tener un estado de ánimo todo el tiempo.
76.- Puedes admirar a cualquier hombre sin necesidad de matarte de hambre tratando de parecerte a él.
77.- Puedes tener un listado telefónico de chicas calientes.
78.- Sabes todas las formas de abrir latas y botellas.
79.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar lo que uses.
80.- Un vestido de boda puede costar US$ 10, 000 , tu terno para la boda S/. 150 (tiendas Él)
81.- Si quieres “acomodarte” basta con que metas la mano al bolsillo
82.- El control tiene tu nombre… siempre.
83.- Cuando hablas con una persona, nunca te mira los pechos.
84.- Puedes entrar a una farmacia y comprar condones sin que te imaginen desnudo.
85.- Que una persona no te caiga bien no quiere decir que no puedas tener sexo con ella.
86.- Todas las películas porno están diseñadas para ti.
87.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.
88.- Si en una fiesta alguien se aparece con la misma camisa o polo, hasta puede llegar a ser gran amigo.
89.- Eructar y tirarse pedos son cosas normales.
90.- Siempre hay algún partido en la televisión para ver.
91.- Las conversaciones con los amigos se centran en historias de tus “levantes”, en el carro que vas a comprarte o tienes y en Fútbol.
92.- Si no recuerdas las fechas de cumpleaños o aniversario lo peor que puedes escuchar es: - “hombre tenías que ser”.
93.- Puedes ir a visitar a un amigo sin necesidad de llevarle un regalo.
94.- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95.- No te importa si alguien habla a tu espalda
96.- Con pelo gris y arrugas puedes parecer atractivamente sabio y conocedor.
97.- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo.
98.- Puedes solucionar cualquier cosa diciendo “A la mierda”.
99.- En teoría, con 400 millones de espermatozoides por tiro, tendrías el poder de duplicar la cantidad de gente en la tierra… ojo , en teoría.
100.- Generalmente cada vez que hablas la cagas así; que no importa lo que digas.