El día después de la juerga.
Despertar, cuando realmente desearías estar muerto es lo peor que te puede
suceder. No importa que tan espectacular o no pasaste la noche anterior. Siempre,
sin importar la hora que sea, siempre, pero siempre, será temprano. Sobre todo,
cuando ya no eres “tan chibolo”, el tiempo de recuperación es mayor, más que en
horas, en días. Insistes y claro te vuelves a preguntar: en serio estoy vivo?
Intentar levantarte de la cama
(si de alguna forma llegaste ahí y de eso hablaremos luego) será imposible. Tu
cuerpo simplemente NO QUIERE. Entiende, no quiere, no hay esfuerzo que puedas
hacer, el cuerpo no se moverá y si logras hacerlo realmente desearás no haberlo
hecho. Te dolerá todo, literalmente “hasta el pelo” y ni hablar de los mareos y
las náuseas que puedas tener.
Seríamos capaces de tomarnos una
farmacia completa con tal que nos pase ese malestar. Pareciera que fuera todo
proporcional. El dolor que tendrás será directamente proporcional a la cantidad
de trago que tomaste y la juerga que tuviste. Mientras más , al día siguiente
agárrate que te dolerá hasta la sombra.
Te diste cuenta que a la mañana
siguiente, todas las coca colas, tienen el mismo sabor a Ron y las gaseosas
transparentes tendrán ese exquisito (y en ese momento nauseabundo) sabor a
pisco?. Y claro, no importa la cantidad de agua que tomes, siempre necesitarás
más.
Cuando ya estés un poco “mejor”;
realmente no estarás mejor sino habrán pasado algunos minutos y tal vez ya
hayas casi despertado preguntarás… “qué mierda pasó ayer?”. Las lagunas
mentales, el popular “borrado de cassette” y el “me apagaron la tele” es lo más
común en estas situaciones. Además, y como por arte de magia, al hacer la
pregunta anterior, empezará un sudor jodido, frío, angustioso porque algo
dentro tuyo ya sabe… la cagaste.
Hora de hacer el inventario…
mierda la cartera dónde está? Carajo y mi celular? La billetera? De quién miércoles
es esto? Esta no es mi casaca!! O peor.. Y mi casaca? . Aunque lo jodido es
cuando volteas y ves a alguien y surge la pregunta.. Quién es? O qué haces acá?.
Si la cantidad de personas es superior a una Bingo!! Tal vez pasaste una noche
espectacular y si no tienes recuerdo alguno, estás jodido ( o jodida según sea el
caso) porque tal vez nunca llegues a recordar todo. En estos momentos la
persona que haya grabado todo con su Smartphone podrá ser tu mejor amigo o la persona a quien quieras asesinar
inmediatamente.
Perder algo no es nada anormal,
más bien suele ser común, aunque mientras menos pierdas mejor es. Es mejor
cuando en vez de perder encuentras cosas, sobretodo las mujeres, encuentran
cosas raras en sus carteras, un celular que no saben de quien es, una tarjeta
con algún número nuevo de teléfono, las llaves del carro de alguien. El
problema principal es que al parecer las juergas están muy relacionadas con el “perder
el celular”.
Otra de las cosas que suceden al
día siguiente, antes tal vez más a los hombres pero ahora casi por igual es el “dolor
de billetera”. Sí , exactamente cuando expresas. “mierdaaaaa tanto gasté?”. “Pero
si yo recuerdo solamente haber gastado…. Puta madre, todo el sueldo en una
noche”.
Las mujeres, a veces tal vez por
ahí algún hombre, al día siguiente siente en algunas partes del cuerpo que algo
no anda bien. “Carajo, cómo me hice este moretón? “. “Y este?, cómo pudo pasar
esto?”. Muchas veces los moretones
aparecen en lugares que son casi materialmente imposibles de llegar sin hacer
alguna maniobra impropia.
Una de las preguntas que te
quedan siempre en la cabeza es “cómo llegué a mi casa?”, claro siempre y cuando
te encuentres en tu casa. Alguna vez despertaste y estabas en otro sitio, en el
mejor de los casos en la casa de algún amigo o amiga, en otros, tal vez en
algún hotel. Mientras no estés en la cama de una clínica, que ha pasado, todo
estará bien. A veces alguien, de los mejores amigos, te acompañó a tu casa y te
dejó pegado a la puerta tocando el timbre hasta que tu viejo, molesto a las 5
de la mañana te recogió del piso y te tiró en tu cama. En otras, tu amigo abre
la puerta y te deja ahí en la entradita; claro que si el pata acompaña a la
chica, la lleva donde puede y provecho. Jajaja OKNO, eso no se hace, no vale
aprovecharse. A veces te la das de bacán
y uno mismo sale solito del lugar de reunión e intenta tomar un taxi (entrando
generalmente por la ventana o queriendo sentarse en el asiento del piloto);
algunos la mañana siguiente no recuerdan en qué parte de la ciudad dejaron el
carro; otros, los más peligrosos se creen pilotos de carrera y terminan
matándose o matan a otros; y algunos, lo mejor, se olvidan que tienen carro.
De repente, ya casi llegando la
tarde y cuando la mancha despierta, llega una notificación a tu correo de la
foto donde tus lindos amigos te etiquetaron, la noche anterior, haciendo el
ridículo. Listo, el Facebook, el que todo lo sabe (creo que Mark tiene un
acuerdo con todos mis amigos para joderme la vida cada vez que hago el ridículo
y me toman una foto. Puedo escribir el mejor libro como para ganar el Nobel y
nadie lo lee pero publican una foto mía bailando calato en la barra y la ve hasta
mi viejita que nunca entraba al Facebook). Entre el domingo y el lunes es
cuando existe el peor movimiento de fotos que suben y que borran del Facebook.
Es algo así como el día 26 de diciembre, que todos corren a las tiendas a
devolver o cambiar las cosas que les regalaron en navidad. Lo mismo pasa en el Facebook;
esas fotos comprometedoras, donde sales afanando a la chica o al chico
(#unioncivilya); o agarrando o haciendo el ridículo, son borradas. Siempre la
llamada de la amiga: -“Hue Vo Na; bórrame en el acto esa foto, no te malees,
salgo thriller y si la ve mi novio (al que le dijo que se iba a quedar
durmiendo en casa) me mata”.
Y las viejas? Son las primeras que detectan
que uno está MAL y son las primeras en joderte el día. La vieja nunca aspiró en
su vida pero justo ese domingo luego que la noche anterior tomaste 3 botellas
de José Cuervo y una de Ron con Coca Cola, se le ocurre aspirar TODO EL
EDIFICIO, empezando claro por tu cuarto. Mi viejita era única, una noche
recuerdo que me recogió borrachísimo del Circolo (pero borracho es poco, o sea,
hablaba en alemán fácil) y para llegar a mi casa no se le ocurrió mejor idea
que agarrar todas las curvas del malecón a 160 km.; hasta Schumacher hubiera
bajado mareado. Se imaginarán que llegué a mi casa verde y me casé con el wáter
hasta el día siguiente. Y claro a la mañana siguiente me preguntó: “estás mal
hijito?”. Gracias mamita siempre te recuerdo.
Retomando, una vez que te diste
cuenta que, gracias a la tecnología, no podrás negar que hiciste porquería y
media la noche anterior; revisas tu celular y la canción. Ya todo estaba mal y cuando creías que no
podía estar peor; la bandeja de mensajes salientes, mensaje a tu ex: -“te
extraño, te amo, no puedo vivir sin ti… vuelveeeeeeeee que sin ti la vida se me
va”. Y otros 57 mensajes donde te bajas,
te tiras al suelo y te arrastras a tu ex (cuando tú supuestamente ya habías
dicho.. “Naaa ya fue, ya es cosa del pasado”).Ah claro, y los lee también la
nueva pareja de tu ex cosa que la cosa se complica aún un poco más. También suele aparecer ese mensaje a la
persona que estabas afanando diciéndole pachotada y media con lo cual ya puedes
dar por entendido que tu relación jamás va a empezar.
Ya todo ha pasado, ya la mataste
por completo, eso sí nadie te quitará lo bailado y mientras llega el clásico
juramento: “no vuelvo a tomar”; “es la última vez que tomo”; balbuceas mientras
todo te da vueltas y sientes que quieres vomitar hasta voltearte como media. Y
lo peor de todo, es que seguramente tuviste la mejor noche pero te la pegaste
tan feo que no recuerdas absolutamente nada….
Por eso, yo no tomo, no fumo y no
bailo pegadito; claro, hasta el fin de semana. Salud.
No hay comentarios:
Publicar un comentario